(№ 1384)
Благодарна случайному или нет стечению обстоятельств, когда я впервые в детском возрасте посмотрела аниме. СейлорМун, затем Миядзаки. Что подтолкнуло меня увлечься восточной культурой, проникнуться духом традиций. Направило в правильное русло по моему мнению
А то, что сейчас, да и тогда, демонстрировала европейская культура... потребительство. Возможно это мнение каждого поколения, что современность хуже, чем было у нас. возможно. Люди разного уровня были и будут. Вот смотрю на школьников, слушаю их. На вид, не приспособленные к жизни, пассивны, вечно чего-то ждут. и если оно придет, не заметят. Кажутся большими интровертами. все в себе, все вокруг себя.
Всего лишь мое скромное мнение и вероятно я не дотягиваю сама.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

(№ 1382)
Мерзко. удивительно точное слово. содержит в себе всю суть. не расшифровывая.
Вот бывает такое состояние. не понятно от чего накатывает. И могу гулять, видеть людей, общаться. А тело ломит, мозг в тумане.
И не возможно многого сказать, только одно слово. кажется слишком громкое, слишком многое раскрывает
Это такая копия бесконечности. антиутопия. статика.

---

(№ 1381)
Радуюсь тому, что снова могу писать. и что уделяю внимание фотографии, любительской на телефон. но хоть и так.
Замечаю взросление чс. медленное, размеренное. я бы назвала это скрытым аристократизмом. все более подчеркнутые ценности.
Изучаем физику, химию и космологию. оказывается я одушевляю законы, теории, предметы, все. переношу в пространство и время.

а иногда чувствую себя как Кевин из фильма с Тильдой.

---

(№ 1380)
Усталость. Суматоха дней.
Словила стрессовую ситуацию по болевой, пол дня трясло, пол вечера тошнило. Вот так бывает. Природа спасает. Прогулялись с Горьким по полям, наткнулись на место, которое мне снилось и которое я видела впервые. точь в точь! жутко
Пол дня умственного труда, пол дня физического, весь вечер в компании. Измотана. Сейчас бы упасть и спать. Но надо ответить на сообщения, надо узнать как дела и что случилось.
А еще разобраться в своих чувствах, которые скачут от люблю до ненавижу. несколько раз за день или всего раз в неделю. всяко не понятно разно
Не могу определить, нравится ли мне такие метания. не все в порядке с психикой

---

(№ 1379)
Только что испытала на своей шкуре весь не адекват и всю боль болевых бл - Гекслей.
Сколько шума и крика в никуда. Попытки остановить истерику, разобраться в ситуации, объяснить что не все такие "умные" как оно, вызывали еще большее негодование и нервные высказывания мол тупая женская логика. Явные попытки удара по болевой чл, не проканали, слишком очевидно и сказаны не специально. А вот целенаправленные, подчеркнутые удары по бс, были смехотворны.
Как жаль, что я не агрессор и сил у меня не достаточно. Ибо самое подходящее лекарство в этой ситуации - хорошенький удар. Да так что бы без сознания.

---

(№ 1378)
Как назвать таких людей? Они появляются в твоей жизни раз в пол года или раз в год, пробуждая воспоминания прошлого. О том, как было здорово, сколько эмоций, новых открытий и заварушек мы совершали, как было иногда грустно и конечно же не без слез. Вспоминаются все самые прекрасные моменты, из которых состоит жизнь. И вот эти люди дают о себе знать, мелькают перед глазами искрой и снова уходят, как в тот, самый первый раз. Зачем? Ушли и ушли. Нет смысла возвращаться на листе бумаги со смайлами в конце.
Наверное это только в моей голове.

---

(№ 1377)
Сегодня я произнесла это вслух. Сказала в лицо, наверное это вышло слишком грубо и вообще не правильно так поступать. но я и без того херовый человек, дерьмом больше, дерьмом меньше, мне есть куда ухудшаться Из квадры выгнать нельзя, нельзя лишить человека тима. Но я устала, докапываться кто именно ты, устала тормошить, активировать на какие-либо действия или мысли. устала переступать через себя. Алкоголь, компьютер, жратва. без контроля, без сигнала. давай забьем на учебу, на быт и будущее. на все. С меня довольно. Изгоняю из круга своей квадры. изгоняю из Горьких в Габены. Теперь нас в нашей квадре один. я. если там кто-либо когда-то был кроме

---

(№ 1376)
Вывод месяца: разговоры на тему любви ни к чему не приводят. много слов, витиеватые предположения, опыт свой чужой, субъективность
А в итоге каждый остается при своем. может быть мы не хотим слушать друг друга. разочароваться или поверить.
Пьяными кричать на пустынных улицах, что мы особенные, что мы как все, другие
Избавиться от очередной простуды и что-нибудь сделать. Пункты составлены, материал есть почти для всего. Только почувствовать силу, только преодолеть лень.

---

(№ 1375)
я уже и позабыла, как КАК ненавижу ноющих людей, жалующихся о хреновой жизни, о тяжкой судьбе, какие они бедные несчастные толстые одинокие...
ДА! ДА, СУКА! вы абсолютно правы! вы уебаны и уроды! не достойные жить! сдохните!
Все потому что мне не приходится вынужденно находиться в компании людей. Окружение состоит из малочисленных персон.
Интересный факт, когда начинают поднывать люди, которых я считаю сильными, сей факт воспринимаю иначе, как момент слабости или даже доверительного отношения в мою сторону. Даже интересно, как выходит разъяснять обратное, положительность бытия.

---

(№ 1374)
Хочется что-нибудь написать, вытянуть из себя вразумительные строчки о всем, что происходит, что вертится в голове. Подумать над тем, чего бы хотелось и на что есть силы, куда деть себя в этом времени. Однако все приходит, уходит и записи не остаются.
Удалось или же правильно будет сказать, со временем, чувства перестали повторять кардиограмму. Вот только ни к чему конкретному это не привело. Ситуация все так же не ясна мне самой. И уже всерьез задумываюсь над нависшим мистицизмом. А что более реально - серьезные психические отклонения.
Само настроение весеннее, спокойное. Пусть.

---

(№ 1373)
Я была слишком эгоистична, погружена в собственные чувства. эмоции перекрыли кислород мозгу и разум давал сбои.
В кино-лентах шокирующую новость актеры изображают самым разным и бурным спектром эмоций. В реальности это схоже с темнотой, вот ты идешь по светлой комнате и резко выключают свет, ты замираешь, не двигаешься, дабы не наткнуться на какой-либо предмет, даешь привыкнуть глазам, вытягиваешь вперед руки, нащупываешь дорогу, опасливо, осторожно, медленно, тихо. Все как-то замирает, мысли и чувства. Не можешь подобрать правильных слов, а это сейчас крайне важно, ничуть не преувеличу, сказав жизненно необходимо. жизни не одного человека.
Ты сильный, сильнее чем изображал и отлично, гениально все скрывал, носил в внутри, показывая обычного себя.
Мне стыдно, нет, мне жаль, я злюсь на себя, что поддалась чувствам, что не разглядела сути перемен, списывая на совершенно другое, закручивая вокруг своего положения.
Знание это тяжесть, а знание чужой тайны тяжелее вдвойне, ни с кем не поделиться.
Мы слишком малы, в таком вопросе нужен совет взрослых, я не могу, это твоя тайна, ты не хочешь, никому не доверяешь и считаешь себя никчемным, в то же время особенным, ты сложный. мне сложно думать.
Тебе придется резко стать взрослым и нести ответственность или продолжать быть сынком, но уже никогда как прежде.
Это чертовски сложно осознавать. не вериться.
Мне страшно, я боюсь, что он может сделать... Знаю, ему необходимо высказаться, понять, что он не один и что все не так ужасно, выход есть, а счастливую жизнь можно "придумать" самому, что он сможет. Очень много слов, много сути надо донести, надо поговорить. Меня сковал страх и я не знаю что делать, как правильно подойти, какой вопрос задать.

---

(№ 1372)
таки изменила дизайн днева. вот такое настроение.
все идет своим чередом, надеюсь так.
никакого вдохновения. творческого порыва или же полета чувств. все слишком реально, материально и физически.
дискомфорт тела и здоровья.
мне не вернуть тех чувств и мыслей, что я пропустила в записи этих 2х лет. глубоко сожалею. еще сложнее вернутся в попытках.

вчерашний вечер показал, как бывает жаль за звуки, которым приходится быть образованными в людских изречениях.

---

(№ 1371)
Чаще делать записи. Преодолевать лень.
Хочется внести поправки, изменить фон, аватарки, темы и что-нибудь еще. Но и это пока не раздражает, пусть остается)

---

(№ 1370)
Странно, но я всегда считала, свое умение неосознанно переставлять буквы в словах и читать их иначе, особенностью, неким сверх-умением, способностью мозга воспринимать информацию иначе. Или на худой конец - банальная не внимательность. На деле оно оказалось таковым лишь от части. Эта самая "способность" есть психическое отклонение, замедленная работа участка головного мозга, не слаженная работа левого и правого полушария. Я просто решила почитать, хотела было откреститься и спихнуть на... лень, на низкую концентрацию при чтении, на слабое зрение. Если бы только все прочие симптомы не подтверждали обратного. Признаки, на которые я не обращала внимание и никак не связывала между собой. Эта проблема меня не особо беспокоит, вполне вероятно, что в детстве школьный психолог как-то среагировал, по моим воспоминаниям. С возрастом приспособилась, нарушения никуда не делись, но они не явные и до оглашения результатов логопедом, я на этом совершенно не зацикливалась. Проблемы возникают ежедневно - привыкла, справляюсь. Черт побери, да я и не знало, что все это не само собой разумеющееся рукожопие, а диагноз. Наверное стоит записаться на мрт, лишним не будет.

---

(№ 1369)
Как долго мне не доводилось заглянуть в этот уголок.
Время стало идти быстрей, иные желания, чуждое состояние внутри.
Пожалуй этот дневник никому не нужен. только мне, как воспоминания.

---

(№ 1368)
Просто, пусть будет.
Я тут. Пропала, некогда, но вернусь. Обязательно.

@темы: "about anything"

---

(№ 1367)
Как удивительно быстро пустеет голова, когда подходит момент связать мысли в единую запись. Не подобрать нужных слов и до чего обидно видеть наши способности у других. Пустые строчки, не правильные знаки препинания, глупые попытки.

Надо что-то записать. что что что что что что
Поездка. Нет. еще не думаю, стараюсь не думать. Считается это лишнем, не время или же незнание. Но кто бы помог. ха
Работа работа работа люди. Прогулки деньги деньги деньги мысли. Чувства. ха как иронично
Эта строчка будет удалена. Нет данных. сигнал...

Все думаю удалить этот дневник. Но так жалко, за это время столько всего случилось и они тут. занесены. частично может быть. Уже год потерянных записей, если не больше. больше. Эти плохие влияния. Как-будто бы можно.

@темы: "много чая", "about anything"

---

(№ 1366)

Иногда я думаю, что знаю, в чём дело
Но когда я заглядываю внутрь, я вижу как правда ускользает
Иногда я поднимаюсь на вершину, чтобы разглядеть то, что выше
Но когда я нахожу это, не остается времени для счастья

@темы: "Ad notam", "Protect me from what I want"

---

(№ 1365)
У меня вот есть просьба к здешним читателям
Если у кого-то есть опыт в таких делах, откликнитесь, помогите кто чем может Советом, подсказкой, наставлением...)
Вообщем что нужно, в плане документов, вещей, дел и т.д. и т.п. для отъезда далеко от дома, м.б. даже на несколько лет. в мало знакомое место, на временное скитание по съемным хатам и работы. если все слоится, может и на постоянное проживание *о*

@темы: "I want. I need", "my universe", "Scio me nihil scire"