(№ 1545)
Пошла вторая неделя новой работы. Конечно рано давать оценку и на их основе высказывать свои намерения. Но выделить некоторые минусы и плюсы уже можно.
Минусы:
1. Физическая усталость.
Мало того, что из-за графика Горького мы больше месяца не посещаем спорт зал. Так тут еще и это навалилось. Пока побегаешь от пункта А в пункт Б, С, E и т.д. уже и не остается сил на тренировки. Говорят, со временем научусь распределять дела, меньше уставать.
2. Погода не помеха.
В мороз, например как сегодня -33, в дождь и ветер... обязан выполнять что должен. Увеличивается шанс простыть. Этот пункт и первый связаны. Таскаешь на себе много шмоток из-за не погоды, больше тратишь сил. Надеюсь в теплое время года с этим пунктом сталкиваешься гораздо реже.
3. Привлекательность.
У меня столько кофточек, блузочек и платьев... которые теперь не куда надеть. В конторе не раздеваемся, а для самой работы - физической, подходит что-то более комфортное и чтобы не жалко если замараю, а то и порву. Красится вообще нет необходимости, зимой то. Перестаешь чувствовать себя девушкой. Вся надежда на тепло, на время моих не менее любимых толстовок и джинсов.
4. Отсутствие развития.
Ну а что. Бегаешь, делаешь практически одно и тоже, узнать новое можно только из разряда: о семье клиента, про пенсию и как было раньше...

Плюсы:
1. График.
Вставать приходится так же, рано. Ехать отмечаться в контору. Но и тут бывают исключения. Сам выстраиваешь в какие дни какая и сколько работы. Возможность заскочить по своим делам, на чай к подружке. Суетишься, договариваешься и в обед можешь уже отдыхать. Все в твоих руках.
2.Нервы.
Не кривишь спину и не портишь зрение за компом. Начальство рядом нет, сам себе хозяин. Но выполненную работу периодически проверяют. Выборочно. Говорят, заранее нашептывают, где и когда. Документальная отчетность элементарная.
3. Не плохая заработная плата. Для нашего города средняя.

Минусов больше, но они терпимы, к тому же местами временами поправимы.
Работа временная до июля. А там или на постоянное или в кабинет. Но если одного не будет, а другое не захочу, то распрощаться никогда не поздно. Мой девиз хD

---

(№ 1544)
За 3 года проживания в квартире, у меня развилось навязчивое чувство страха не закрытой входной двери. Пару раз бывало и такое, что вскакивала с кровати и шла проверять. Вот прошло 3 года. И этот навязчивый страх перебрался в сны. Теперь мне еще и снится, как ко мне(а во снах я всегда остаюсь одна дома) пытаются зайти какие-то дурканутые парни и мне приходится хвататься за перцовый баллончик, звонить копам, кричать (что конечно же во сне не выходит) вообщем всячески не пускать ни кого в дом. А самая жуткость в том, что все происходящее очень реалистичное. Никакой мистики или сверхестественного. Вот :С

---

(№ 1543)
Давно тут не была. По меркам последних посещений. И нет, работы все так же нет. Точнее почти есть, вчера писала заявление, завтра мед.комиссия (а я попиваю мохито алкогольны) ехать на общественном транспорте, на улице похолодало до минус 30 так то, не здорово. Но все эти почти 2 недели не работала, не была занята. Была в эмоциональном простое. В пятницу, это получается 23 ноября, меня немножко так, а может быть и множко, убило. Потом ожила, все нормально. Но не все нормально. И пройдет ли. Каждый раз эти слова. Со временем потускнеют, ослабеют возможно. Однако уйдет ли все без следа, сложно сейчас сказать.
Чем я занималась. Принимала у нас мелкую сестру Горького, устраивали ночной кино-марафон.
Смотрели сначала старенький фильм моей юности. И я понимаю все косяки, все ляпы и не обоснуи. Но черд возьми все равно пересматривать было здорово. А пересматриваю я фильмы довольно редко. Ибо зачем трать время на то, что видел, когда полно не просмотренного. абсурдно малость. Иногда все же хочется погрузится в те воспоминания, ностальгия. После шли фильмы недавних лет. Не трогают они кокоро, неа.
Читала фанфики, в одном описывалась изменение поведения паренька, который раньше был веселым и солнечным, после пыток и заключения, изменился утих. Этому описанию было посвящено не мало строк, не назойливых, в правильных ситуационных местах. Это напомнило мне себя саму. До Питера и после. Что такого сделал со мной город, все ни как не могу понять. Были негативные моменты, но было гораздо больше впечатлений, встреч, красок. Вообщем вот, результат на лицо. Злоба, агрессия, отсутствие прежнего оптимизма и энергетического потока.
Читаю Кинга - "Бесплотные земли" и замечаю это вот повествование, когда у героев постоянные обстоятельства, беды. Явные переходы от сюжетных ровных ситуаций, к этим скачкам напряжения. И оно случается так часто, что надоедает. Как в стареньких многосерийных сериалах и мультиках: каждая серия - новый враг, похожий на предыдущего, гг его побеждает в конце серии и все гуд. Так и тут только по времени дольше занимает.
Смотрю сериалы под которые просто завтракают. Новые Зачарованные, Манифест, Сверхъестественное последний сезон (таки надо добить) Бесстыжие и возможно что-то еще.
Смотрю сериалы интересные более. Призраки дома на холме, Убивая Еву.
Что-то планирую, готовлю вкусняшки, навожу порядки, вижусь с людьми (редко)
Ничего не создаю, не пишу, не рисую. Опять возвращаюсь к своей теме загнивания. Постоянно одно и то же нытье. Проблема каждый раз одна, а выход так и не найден. И что толку писать повторятся, однако вот пишу. Типа ною.
Энергию надо брать из себя, вдохновение из чего угодно. Глухо по всем фронтам.
Порой проскакивает новогоднее настроение.

---

(№ 1542)
Иногда. Бывают такие состояния... Довольно редко. И вызваны ли они стечением обстоятельств, внутренним конфликтом или же чем-то еще, не замечено в следствии своих считанных разов.
Крайне сложно подобрать сравнение. Кем ощущаешь себя. Как.
В воспоминаниях вертится момент, кажется я уже пыталась описать это здесь. Состояние как мерзкое. Ключевое слово. Сгусток всех отрицательных и негативных эмоций. Можно ли отнести печаль от потери или жалость к негативным?! Во всяком случае ничего положительного в них нет. Они естественны, уместны и правильны с точки зрения морали. Эти состояния крайней чувствительности. Обнаженной эмпатии. Минимум чего хочется, остаться совершенно одной дома. Но мир вокруг продолжит давить и угнетать. Ничего не спасает.
Вчера как раз был один из таких дней. В который у меня были свои безотлагательные обязанности.
Мы встречались с разными людьми. Чувства были уместны и в рамках обыденного. По ситуации.
Дома меня ждало одна мелкая не приятная новость. Ладно. Но вторая тоже не слишком значительная. И весь пузырь сдерживания лопнул. Я проревеле часа два. И последнее лишь послужило спусковым крючком. Вся боль была заключена в тех людях, что встречались за день. В их горе, в их беспомощности и безвыходности. О том как хренов жесток этот мир а точнее в нем люди.
Эти состояния. Оголенных но обесточенных проводов. И вчера мне довелось подключить электропитание.

---

(№ 1541)
Не могу разобрать в чем причина моего ухудшения здоровья при прохождении Fallout 4
Уже начинает казаться, что радиация реальная и действует через экран монитора хд
Начинает болеть голова и от этого подступает тошнота. Как раз как при отравлении.
Первая моя мысль: т.к. я без работы и по долгу не сижу за столом/компом, а в игру все же погружаешься глубже нежели сидя за просмотром сериала. Положение тела не контролируешь, горбишься, позвонки пережимают сосуды и вот собственно весь корень зла.
Вторая мысль, что изогнутый большой монитор, слишком воздействует раздражительно на зрительные каналы, опять же в игре ты более сконцентрирован и прилипаешь к экрану. От чего симптомы.
Однако за этим монитором мне уже довелось поиграть в Финалку и Асасинов. Проходя которые, подобных симптомов не возникало. Остается полагать на мысль №1 но тоже как-то...

---

(№ 1540)

Когда-то мир был полон чудес
Но теперь его хозяева - люди

Ощущаю себя словно вновь в Питере. Одинокая среди множества ярких людей, среди новых знакомств и впечатлений, информации, действий. Большие города - дух сплошного одиночества. Эти места не для эмпатов. Новые дома со своей историей, архитектура сошедшая со страниц книг, непривычные и радующие глаз люди. Одновременно водоворот событий и в нем же бездна чувств. Закрываешься от всего. Здесь нет рамок и шкалы градации. Либо поток либо атрофированное ничего. Что впоследствии приводит к желанию прекратить данные обстоятельства. Вернуть было. А это уже конечно же не возможно. Пережив такое уже никогда не стать прежним.

---

(№ 1539)
И вновь это состояние. Когда днем в голове формируется мысль, тема для разбора и записи в дневник. Но когда приходит время сесть за него, из памяти улетучиваются все воспоминания. Что хотела, о чем думала. Раньше мне казалось все дело в работе, вот с утра есть идея, а по приезду за рабочий стол вроде как отупеваешь. Но сейчас я дома. Никакого относительно стресса, никакой нависшей болевой, однако история повторяется. На что сбрасывать балласт теперь? Конечно же на тягостные мысли по поводу отсутствия работы.
За вчерашний день благодаря Штиру мне довелось отказаться от 2х кабинетных должностей с занятостью но с низкой з/п. А вариант не плохой оплаты но не важной статности опять таки по настоянию Штира, откладывается. Многие говорят не торопиться, посидеть еще дома, дождаться подходящей вакансии. А мне как-то совестно что ли.

Если бы кто-то читал мной дневник, то наверняка сложилось бы мнение, мол вот я опять ною о работе. хд
Ну так болевая же, что вы хотели. хд
И когда один из родителей - конфликтер, твоя ЧЛ выворачивается под странным углом. Тебе не хило так давят на совесть. Воспитывают в своем русле. В которое ты все равно не вписываешься и от того только хуже.

---

(№ 1538)
Кстати среда. Когда апатия.
Позвали вечерком знаком посидеть. Пришло чуть больше ожидаемого. хд Ну было не плохо.
Вот говорят алкоголь употребляешь из-за его воздействия. Желания отключить проблемы, расслабиться. И это верно. Однако зачастую, да почти всегда, мне нравится алкоголь из-за своего вкуса. Плюс разные вкусняшки к нему. Например белое сухое очень подходит к завтраку или обеду. Темный эль хорош с кальмарами или сухариками коих сейчас огромное разнообразие. Виски и ром - по праздникам с экзотической кухней. Особенное место занимает коктейли. Маргарита, Пина Колада, Дайкири и т.д. вкуснятина же. Когда тебе нравится алкоголь из-за своего вкуса, то и не накидываешься до утренних мигреней. (хотя и такое бывает, редко) А наслаждаешься процессом.

---

(№ 1537)
Еще одно предложение на одну бумажную вакансию. Задроченную, с минимальной з/п, но в целом вроде более/менее. Как говорят. Еще только предстоит поехать разузнать. Однако мой Штирлиц бунтует и протестует. Говорит мол надо тебе крутую работу за большое бабло. Каких в городе (точнее рядом с городом, пром.зоны) просто так не получить, да и требуются редко. Пойми этого конфликтера, то ищи скорее работу, точет я так понимаю ты уже не плохо дома привыкла сидеть, то хорошо должен зарабатывать мужик в семье, а то и вот так: давай ждать/искать/пробовать на разрез. Сложнаааааа

---

(№ 1536)
И снова здравствуй хандра тоска апатия
Давишь боками матрац, выстраиваешь в голове дизайнерскую карьеру. До появления кластерной боли.
По плану сегодня тренировка - не поехали. Такими темпами, мой результат надо будет смотреть не через месяц, а как раз к лету. Может что-то покажется. Одно гуд - питание, придерживаюсь минимальных требуемых норм, но можно было и лучше хд.
Предложили должность лаборанта хим анализа низшего разряда (без опыта то другого не дадут). С химией не ладилось у меня со школы, по причине приходяще/уходящих преподавателей. А в универе формулы и отсутствие практических экспериментов, не дали влюбить в себя. Но научится можно всему, берут со потрохами хд. Все бы не плохо, да вот месторасположение оооочень затрудняет. И снова я у разбитого корыта. И снова настроение down :с

---

(№ 1535)
Наконец-то заказала себе персональную программу тренировок. Почти что пол дела сделано хд Ах если бы. Дальше только сложнее и ответственнее. Меня даже сфотали. Аж жуть берет
Преимущественно теплая и сухая осень, а так же отсутствие работы и вылазки куда-либо были чаще на авто, сделали свое дело в осеннем гардеробе. А именно то, что всего пару раз облачалась в осеннее. Сейчас же настала пора доставать демисезонное, а кому-то даже зимнее. И это опять таки меня удручает. Как шопоголик и любитель по наряжаться еще бы делать это стильно со вкусом :с я пропустила один из прекрасных сезонов. Работа найдись! Выпни меня из четырех стен дома. Никогда бы не подумала, что буду жаждать этого да еще и не по причине не хватка денежных средств. Хотя последнее так же не мало важно, не позволяет совершить нужные и не нужные растраты. Помним про шопоголизм.
Вот еще что. Из-за как всегда внезапно наступившей зимы, а это первая зима Горького в роли автомобильного водителя, нас не хило так занесло. Огромной удачей было отсутствие встречных машин. Вьюх. Но теперь я как пешеход да и пассажир, побаиваюсь едущих машин в принципе хд

---

(№ 1534)
А вот и третий день записи. Вжух. Все потому что Горький слишком долго спит. Хорошо быть голубем. И рано можешь встать и ночью тусить. Главное днем тогда часок поспать. Вжух вжух.
Есть у меня список книг к прочтению. В него входят несколько списков обязательной литературы и книги мною выбранные нечаянно наткнувшиеся. Так вот из первого списка: Оруэлл - 1984 Классика еще заданная в школе. Читаю значит я это произведение и ловлю себя на том, что слишком часто глаза читают, а мозг в полете. На столько не интересно мне это произведение. Сейчас все критики, литераторы и посвященные люди скажут какая я дуреха. Пусть так. Я же этот роман антиутопию даже романом назвать не могу. Оно похоже на "Государь" Макиавеллиевский. Пособие по отуплению. Нет нет, написано безупречно грамотно. Но скучно и до безумия возмутительно пустотой населения. Понимаю, что и книга о том, как людей отупили, довели до такого, двоемыслие, инакомыслие, долгий процесс обратной эволюции. Да и потом все это сделано планомерно, для поддержания безграмотности, отсутствие стремлений обуславливается войной и почти равенством, почти достатком. Однако сухой язык политики и истории утомляет, утопляет скукой. В целом и масштабном, отбросив не достаток красочности текста (только по моему безумному мнению) безусловно произведение великолепно, заставляет думать, проводить параллели не смотря на года написания сие и оценивать происходящее now.

P.S. Дальше по списку вся классика жанра антиутопии.

---

(№ 1532)
Периодически наталкиваюсь в тви на посты с кадрами из ГП <з от чего очень хочется выбрать день с подходящим настроением, погодой и пересмотреть любимейшее. Но что-то все не
Призраком перемещаюсь из комнаты в комнату. Руки не поднимаются заняться каким-либо творчеством и даже Fallout четвертый не втягивает. Единственный просвет в этой затхлости - этот дневник. Возобновила его ведение и уже хорошо. Казалось бы да чего такого, пиши свои мысли или пересказывай прошедший день. Ааааа вот не все так просто. Мое отношение к данному виду деятельности - творческое. Изложение должно хотя бы на половину сформировано в голове, иметь эмоциональный фундамент с каплей рассудка. Soooo
Готовка. Полюбилось мне это дело. Порой быстренько тяп ляп дабы перекусить. Временами же выискивая причудливые рецепты вызывающие обильное слюноотделение.
Подобное призрачное состояние сопровождает меня уже долгие годы. Иногда случается. Из-за отсутствия работы, чуть чаще. То мне не хватает общения о мелких бытовых случаях. То хочется накрасится и разодеться, выйти из дома. А то и ностальгируешь по ранним пробуждениям с ароматом вареного кофе. Такие дела. Я все вернее на дорожке серых будничных двуногих обитателей Земли.

---

(№ 1531)
Кажется мне стоит завести ежедневник. И записывать туда все то, что сделано мною за день. И не важно просмотр серии сериала это или же уборка по дому. Каждое действие к которому приложено усилие, должно быть внесено в этот список. Иначе мои требования к себе и ветреная память делает свое дело не в мою пользу.

Надо разобраться в себе. Горизонт работ. Кругом советы идти в кабинетные работники. За коими я провела уже больше 4х лет. Где радостного мало. Мне не удается углядеть в них плюсы. Нет, я вижу некоторые из них. Вижу и минусы. Но мне сравнить то и не с чем. Сейчас есть вариант, чуть-чуть более денежный. Не кабинетной работы и может быть не очень статусной. Мне интересно. Не без недостатков, издержек рода занятий. И о боги звучит не так пугающе, как любая работа по моему профилю. Однако вокруг возгласы против этой деятельности. Настаивающие на перспективной (в лично моем и городском случае мало перспективном) кабинетно циферной должности. Ох и ах. Попробовать или как когда-то давно прислушаться к мнению взрослых личностей, поступить им в уступках. В уступках комфорту.

---

(№ 1530)
Прошлая пятница и выходные дни, были теплые и солнечные. Последними в этой осени. Особенно когда ты знаешь, что они последние на долгое время, хочется провести их вне дома, вне помещения. Наслаждаться природой, солнцем - гулять. И что-то мне начинает казаться, что я одна с такими мыслями. Кого ни позови - заняты домашними делами, которые вполне можно отложить на другой день, никто не заставляет именно сегодня наводить чистоту, варить борщ, а даже если и сегодня, то на пару часов можно же и позже начать. Горький вообще считает прогулки по местам, где уже прогуливались ни один раз - детским занятием, пустой тратой времени. Споры, слезы, испорченное настроение и обида на весь мир. Вечером потусили с друзьями. В субботу ходили на шашлындас с банькой. И только в воскресенье, в последний теплый денек, я выбралась на прогулку почти в кавычках. Пройтись от магазина к магазину, от автобуса к автобусу и три остановки до дома пешочком. Ну не совсем прогулка. Но что есть. А вечером снова посиделки у родственников. Вот так вот никто не разделяет моей страсти к теплым денькам, любви к природе, прогулкам по окраине, которые словно наполняют духовностью, очищают от мирской суеты и тяжких мыслей. И пожалуй мне жаль таких людей, что не способны видеть, чувствовать столь прекрасное и естественное вокруг себя. Грустно. Но может быть они черпают эту энергию из компьютерных игр, из общения с людьми, а может и вовсе самодостаточны и энергия просто есть в них самих. Это тоже здорово. Но уже не в моей юрисдикции.

---

(№ 1529)
Выходит так, что записи появляются в последовательности 2/2 График работы Горького хд
В его рабочий, задрочу я. В выходные же мы стараемся куда-нибудь выбраться. Ну как стараемся, просто я пинаю что надо бы двигаться, а не играть в комплюктер.
В предыдущие рабочие дни не было и записей. А все потому что сначала я залипала на новый сериал "Леденящие душу приключения Сабрины" Ничего они не леденят. Пара серий цепляла, а дальше просмотр держался только на атмосфере. Собственно кроме сериала больше ничего и не делала. Погрузилась в грусть тоску апатию. И так два дня. Сидела дома, никуда не выходила, ничего не делала. Возможно от того, что предыдущие дни были насыщенны поездками, сборами, покупками, людьми, эмоциями не всегда положительными И мне просто требовалась подзарядка. Или же это все давящая погода, своей серостью: ни снег ни солнце. А может все дело в безработице моей. Ничего подходящего не находится и от этого тоже как-то грустно. Не люблю когда так. Начинаешь видеть в предыдущей работе кучу плюсов и закрывать глаза на минусы. Страдать, что ох лучше бы там сидела. No no no

---

(№ 1528)
Горький часто говорит, что я живу в своем воображаемом мире, в параллельной вселенной. Что мое отношения к людям, к возможным ситуациям - не действительны для этой реальности.
Но истина причин гораздо прозаичнее. Свое дело сделала моя впечатлительность и воспитанность на фильмах, сериалах, аниме. Начало 90х - трудные времена, родителям приходилось постоянно работать, бабушки с дедушками ушли слишком рано. Я была предоставлена сама себе. Что странно мне и в голову не приходило винить родителей, считать себя одинокой, в детстве же ни понимаешь значимость работы. Вот и я не понимала, но не задавалась вопросом, не носила обиду. Просто взращивалась по всем возможностям.
Вы же знаете, как это бывает в кино. Ничего будничного. Ты главный герой, вокруг которого закручивается сюжет. И возможно мне не так часто доводилось чувствовать/представлять себя в центре событий. Однако каждый шаг и ожидания чего-то за поворотом были отпечатком наложенным медиа.

---

(№ 1527)
Есть ли у вас запахи, уносящий вас на несколько лет назад, в детство?
Для меня это чай Earl Grey с бергамотом. Что забавно, ведь я люблю зеленый чай. Но именно этот переносит во времена, когда мы зимними вечерами сидели у тете на ее белоснежной кухне теплого оттенка, пили этот чай с зефирками в шоколадной глазури. А потом мы шли до дома и я любовалась искрящемся снегом в свете уличных фонарей. От чего-то большинство воспоминаний детства связаны с поздне-осенним, зимним временем года. Летних впечатлений пожалуй больше и они наполнены красками, смехом, играми и постоянным движением. Это была беззаботная свобода. А вот в холодно время года посвящаешь себя отапливаемому помещению, новогодней сказке, людям которые забегают погреться, вкусной выпечке и конечно же самому себе.
С каждым годом замечаю, что зима так же становится для меня магическим временем года. Чувство уюта, домашнего очага, глинтвейна и капелька волшебства. Когда за окном холод и тускнеющий пейзаж, начинаешь вырабатывать крупицы солнечного тепла изнутри

---

(№ 1526)
Совпадения случайны. Это всего лишь работа памяти.
До середины октября стояла необычайно теплая, за многие годы, погода. Вязаные кардиганы, спортивные толстовки и кожанки, это было их время. Пару дней дожди, тучи и вновь весь город сияет золотом. Спасительно. Пасмурная погода равнялась унылому настроению. В этой осени именно так. Ни одной фотографии, ни одной прогулки, пикника. Самая красивая осень, которой не удалось насладиться.
А вчера я читала главу книги, полностью посвященную описанию. Внезапно наступившей зиме, пронизывающему холоду, виду центральных улочек города в заснеженной красе. Смена на кафе с ароматом горячего шоколада и пирогов. Морозные рисунки на окнах, красные руки и спасительное тепло обогревателя, вязанных носков. Все это было настолько погружающе, на столько казалось реальным, что вот сейчас я выдохну ртом воздух, а он пойдет паром. Захотелось сибирской зимы, падающего снега, сугробов, в которых можно прыгать, делая ангелочков. И каково было мое чувства удивленной радости, когда проснувшись сегодня утром, за окном я наблюдала тонкий слой снега. Конечно после обеда все растаяло, оставив после себя серую слякоть и тоску. Но этот миг

---

(№ 1525)
Какое же это бля чертовски неописуемое чувство когда твою болевую совершенно не понимают.
Вот приходишь на стажировку, окидываешь взглядом обстановку, сразу смекаешь, настораживаешься. Ибо завал бумаг, просто горы на столах и куча коробок, опять же с бумагами, вокруг. Опппа. Ладно, мало ли сами неряхи или квартальная уборка. Спрашиваешь. Ан нет, так всегда. Завал в доках, в работе, жопа в мыле. Сроки.
А я что. Я все. Кончилась. Многозадачность и скорость в сфере подобных работ, ну совершенно не мое. Да я лучше уголь кидать пойду или дворы подметать, подъезды мыть. Чем вот эта нервотрепка, которая делает кашу в моей голове, слезы на глазах, уныние, страх, боль, гнев, желание бежать в лес навсегда или вздернуться.
Выходишь из здания и тебя спасают мысли, что ты еще тут не работаешь, можешь отказаться. Найти что-то проще, легче, приятнее пусть и за низкую зп. Деньги это хорошо, но счастье не в них. Хочется жить по-возможности, желать большего, огорчатся, веселиться, ЖИТЬ. А не выживать, слечь в больничку, ненавидеть все и вся, желать сдохнуть.
И вот уже тебе полегчало, отпустило. Но не тут то было. Штирлиц со своими учениями и давлением на совесть. Горький со своей проблемой времени, если уж тратить время на работу, то выжимать из нее все бабло, все соки.
Никакой поддержки, понимания