(№ 1524)
Как ты подбираешь ингредиенты для своей сумочки, так и твоя жизнь меняется вместе с ее содержимым.
Люблю кинематограф, игры и книги по миру средневековья/фантастического средневековья. На первом месте.
Люблю цвета либо светлые либо темные. И зеленый всех тонов.
Мне многое кажется в соей жизни не правильным, что возможно лучшее. Но стах рискнуть и потерять даже это, сильнее. Мне кажется все еще впереди, но так же кажется, что лучшее позади.
Я многое требую и иногда многое трачу. Временами безрезультатно.
Иногда алкоголь как верный спутник творческих личностей. И если для кого-то это способ расслабления, для свечи временный огонь.
Не знать к чему стремиться в своем существовании. Не верить людям и человеку внутри себя, но все равно спотыкаться.
Когда все валится из рук, ранить самых близких и не искать выход, просто давать волю эмоция что где и вред

---

(№ 1523)
Теряю себя как человек как личность. Остается одно лишь потребление. За почти что две месяца без работы я не сделала ничего. Ничегошеньки. И мне хочется надеяться, что меня подрывает данное обстоятельство трагедии. Есть желание двигаться и заполнять свой день. Но то бы чтение, рисование, письмо и все, чем я занималась бы в былые времена, ничего этого нет. Одна я пуста и где-то внутри. Зажата. Все так же безрадостно, искренне.
Но а если нет. Если все дело в поглощающей меня возрастной деградации. Что если все, это та точка, где женщины варят борщи, смотрят сериалы а вся их социальная жизнь - это рабочий коллектив и изредка подружки по универу/школе. Сначала я говорила, что на меня влияет отсутствия точки опоры в виде моего рабочего уголка - личного пк или хотя бы письменного стола. Сейчас говорю, что все дело в обстоятельствах. Есть логика и правда во всем. И это был бы лучший вариант.

А еще я вижу, как мы асоциальны. Вижу, как близки родственники и друзья старшего поколения. Как они поддерживают, коммуникативны и целостны. В нас это утеряно. Совершенно иное построение ценностей социума, контактов, взаимности. В нас больше страхов, который в свою очередь порождает прочий негатив и греховность.
Недавно исследователи выявили важную причину долголетия и это оказалась высокая коммуникативная активность. Что ж, мы обречены на вымирание.

---

(№ 1522)
У меня сформировалась стойкая мысль, что работа нас (в частности меня) урезает. Как скульптор камень. Берет то, что сформировано окружающей природой (средой) А это многое: мы сами, семья, школа и тд и тп. И вот эта самая работа, меняет, упрощает, забирает множество сил. Как от чертенка на плече, мало чего хорошего.
Вспоминаю те моменты на работе, когда вот ты за компом, перед тобой интернет, ворд или тетрадь с ручкой, есть свободное время. Делай что-то. Но как-то не хочется, ну его - в другой раз. И так постоянно. Дома нечто схожее. Перестаешь читать литературные произведения. Только и листаешь новостную ленту (благо там есть не пустые моменты) Смотришь сериалы, читаешь фанфики школьников. Погибель.
Месяц без работы. Совесть (вспыхнувшее желание 2х крупных покупок) уже начинает чирикать, что пора бы и делом заняться, не просиживать (!)без толку дома. И что тогда? Все будет как и с прежним местом. Не желание, откладывание, упрощение.

Как быть, что делать?

---

Когда снова получиться наслаждаться жизнь

(№ 1521)
У нас в семье случилось горе. От того вот уже пол месяца я не отдыхаю, не отдыхаю эмоционально или правильнее сказать морально. Наверное так. Потому застой в творческой да и в целом в жизни.
Осень. Я невероятно люблю осень. Вот смотришь на желтеющие листья, вдыхаешь прохладу, кутаешься в плащ или пальто. И в груди разливается тепло, чувство ностальгии, за все то, что происходило приятного и забавного в прошлом. Осень, как по всей видимости заложила школа - начало нового. Вдохновение, новые силы, желание творить и что-то начинать, менять. Влюбляться, влюбляться в себя и в жизнь.
И это волшебство не пропало. Оно по-прежнему вокруг и воспоминания, знания в голове о том, что и как пробуждает осень. Но без тех чувств. Тоска и печаль. Не явная, не открытая. По мне наверняка и не сказать, свою наружность я давно построила, хотя она и не перестает претерпевать некие изменения в силу течения обстоятельств и все же с виду как бы одинаков. А внутри она засела и заполнила пространство. Не оставляя места для всего другого. Принудительно забыться, предложить себе открыться для радости - считается (и мной в тч) не правильным, оскорбительным. Общение с людьми, обмен смешными информационными продуктами и уж тем более веселье, кажутся тоже не уместными и постыдными. Я просто надеюсь, что с течением времени, грусть уменьшится в своих размерах, освобождаясь.

---

(№ 1520)
И так. Я официально безработный гражданин.
И мне плевать на все эти гражда(нин)(ка) вместе с этим деградантным феминизмом 3ей волны.
Чувства вольного человека еще не пришло. Ибо отсутствие денег навалилось ой каким грузом. А еще чувство, словно я оставила там девчонок на растерзания, с кучей работы, словно подвела их. И так каждый раз при увольнении. Никто не в обиде (лица, на кого ложатся мои обязанности) разошлись в дружеских отношениях, даже памятные подарочки остались. С: Но вот такой я параноик мазохист так и живем
В голове уже зреют планы и идеи творческих порывов. На некоторые из которых конечно же нужны бабосики. А другие еще не подкреплены наличием сил. Моральная истерзанность и физические упадки духа.

---

(№ 1519)
Футбол! В последние универские года, забросила это дело. Диплом, госы, дальше работа и одним словом было некогда. Проживание в Спб (кажется я уже посвящала этой ситуации пост) усугубило наши отношения с футболом. А дальше все забросилось забылось. Но сейчас то ЧМ в рашке. Кругом все только об этом и говорят. Особенно про нашу сборную из каждой сковородки. Захваченная общей суетой, решила одним глазком глянуть матч рашка - испашки. ибо лавки форевки испанский футбол, испанскую игру, восхитительны. А вот куда делся их прежний вратарь и Торрес э а. Любимки не прошли, наши выиграли. Как-то стало грустно и почти всплакнула захваченная в плен ностальгических переживания и предвкушений. Возможно продолжу смотреть дальше. Болею не за кого. Наслаждаюсь техничностью.

---

(№ 1518)
Меня тут тетки рабочие (другие) закидали комплиментами. Какая я красивая стильная милая современная.
А у меня в голове Какого хуя что вам надо где скрытая камера что происходит алле
Вот такова моя реакция на комплименты внешности и вообще похвалу. Где и когда я успела так не доверять людям, не верить словам положительным и выискивать кругом подвох?
Аж прям хочется покрутиться перед зеркалом в поисках дырки, грязи и т.п. на одежде, убедиться в сарказме.

---

(№ 1517)
Прошла уже неделя. А эти все еще мусолят тему недовольства. Периодически покалывают (как сами считают) хихикают и "тыкают пальцем" в недовольных. Коим оказалась, по их же собственному выбору/выводу/фантазии, я. Как-то пофиг. Но периодами не приятно. Особенно когда, ну бля я тут сижу только из-за напарницы, чтобы она в отпуск сходила, иначе то бы уже месяц как гуляла. Организовались подпевалы новой главбухи с ее отсутствующим чувством юмора умирающего поколения и считают себя всезнающими всеповидавшими жизу жизную. Устала от таких капец как.

---

(№ 1516)
Как там говориться... хочешь изменить мир, начни с себя. Или типа того.
Возьмем не мир, а хотя бы Рашку. Или и того меньше - коллектив на работе. Вот ты: весь такой за справедливость, равенство, толерантный до костного вещества. Общаешься с одним и он весь такой же. С другим, третьим... т.д. Не каждый, но и не с каждым готов/можешь общаться чуть более открыто. Не каждый ставит себя в позицию интересного собеседника или слушателя. Даже таких один на коллектив. Так вот потом собираются они все вместе и все, кто был как ты - молчит, кто был другим, продолжает оставаться другим в этой грязи из дерьма творящейся в коллективе/стране. Их не то, что не переубедить, с ними не возможно говорить. у них всегда есть пример "а вот бывает и хуже, потом поймешь". Почему они живут тем, что "бля путь я буду сосать хуй, на в жопу же не ебут и на том спасибо, вон тех то ебут". А когда будут и их в жопу ебать. найдутся оправдания еще "спасибо что не два хуя одновременно вставляют, как вон тех". И если кто-то из этой толпы (простите коллектива) не хочет сасать хуй и тем более что хуже, то он наивный глупый ахаха.
И вот возвращаясь к той первоначальной фразе. Скажете менять себя - становиться на коленки и сосать. Ну чтобы не быть изгоем. Ибо уже будучи другим, не можешь изменить рядом находящихся, что уж говорить о стране/мире... Оставляю право выбора за вами.
Сама хочу отметить. Что могу позволить себе уйти с этой работы хоть сейчас. Просто изначально не вгоняю себя в рамки того, что мне капец нужна работа, буду сасать хуй ибо дети ипотека кредит. Живу по средствам, могу позволить себе сейчас - беру. Не могу - не беру. А не то, что приписано кем-то свыше. Типа престиж, потом поздно рожать, а жить то в комфорте хочется. Слушаю вот таких "ты просто хуже не видела" орущих с пеной у рта и так смешно. Просто бля, ебать они ущербные. Окей таких надо жалеть, обделила их природа. Или они завидует свободе что не могут позволить себе, а я могу. Не имеет значение. И страна полна вот таких людей. Объединенных в группы "превосходящих" (количеством) считающих себя правыми и угнетающие остальных.
Просто подумайте. Если в твоем коллективе появляется человек справедливый(хотя тут конечно справедливость у каждого своя, пожалуй опустим этот факт), стремящийся к лучшей жизни и пытающийся идти к этому не по головам других, достоин ли он порицания? Достоин ли он фраз "а ты хуже не знаешь, сиди помалкивай" ? Как минимум к нему должны относиться толерантно т.е. никак. Ну есть и есть, его дело. А как максимум позитивной дискриминации - поддержать да хоть элементарными "так держать, правильно надо двигаться вперед". Но не вот это вот все.
Пиздец. У меня все.

---

(№ 1515)
Наша область находится на 3м месте в стране по экологической загрязненности.
Твои родители рождены в этой области, ты сам. Адаптация, быстрое старение и износ организма, умирание.
Где-то в начале пути или это уже середина, начинаешь глотать вздохи. И далеко не в романтическом смысле для красоты слога. А задыхаешься всерьез.
Все чаще посещает мысль, что я стара и страшусь переезда. Когда он будет, будет ли вообще. И если это все же случиться, как оставить родных. Страх совесть страх в квадрате.

---

(№ 1514)
Сколько было компаний приятелей, тусовок. Заполнялись выходные и будничные вечера. А сейчас только Горький. Единственный человек с которым я могу обсудить намного больше, чем с кем-либо. И так то все логично. Естественный отток друзей с возрастом. Должны остаться проверенные, самые близкие. Однако остались то остались. Но назвать ли их друзьями. Люди, рядом с которыми ты надеваешь маску, улыбку и обзаводишься багажом вопросов как у них дела.

---

(№ 1513)
А у нас в Сибири английский сезон. Каждодневных дождей. Пасмурно, серо, уныло.
Но эти выходные порадовали своей резкой сменой температуры. Выбрались из коконов пальто и береток в юбки майки кеды пляж. Не подготовленные к такой смене, но все равно радые. По выползали в парк, на пляж, гулять прогулка прогулочка солнце витамин "D" И вот смотришь на зеленые верхушки деревьев, дышишь. Настигает ностальгия. От всей души искренне радуешься наслаждаешься жизнью

---

(№ 1512)
Немного о совести.
Работа работа уйди на Федота. О том, как я устала и не предназначена для подобной деятельности, можно писать книги, петь песни, танцевать мюзиклы. Уже и с Горьким обсудили мой уход. Сначала зимой, потом перешло все на весну и вот дотягиваем до лета. Истощилась эмоционально, болею пару раз в месяц, то простуда то болячка. Сказала девулям своим мол так и так, квартал свожу помогаю вам и бай бай. Подарок себе на день рождения мол. Следуя их же совету далеко заранее обратилась к глав бушке с преднамереннеем. В лоб мало приятного услышала. Девули остаются без меня, без отпусков и нового ни кого не возьмут, ждут пару месяцев декретников.
Вот тут то совесть и привет. С одной стороны капец как своих жалко, они же не виноваты. С другой мое физическое и моральное умирание. Да и без бабла придется самим пару месяцев сидеть.
И получается как всегда, а хотел как лучше.

---

(№ 1511)
Давненько слышала высказывание, психологическое. Каждый раз, как мы что-то вспоминаем, на то количество раз это воспоминание отличается от реально произошедшего. Стираются забываются детали, меняется суть.
Сейчас листала немного ленту своих записей. И вот тот сон, про ОксиГной в моих воспоминаниях поменялись персонажи местами. Записывала я о болезни Гнойного, а в воспоминаниях болел Окси. При том я не вспоминала этот сон давно, крутился на поверхности мыслей только первую неделю, а дальше не то что бы потерялся, просто не было надобности помнить. Такой поворот.
Как-то Горький сказал о моей памяти: у тебя в голове тысячи вселенных, параллельных переплетений и когда ты что-то говоришь о своих воспоминаниях, возможно это происходило где-то там, не в этой части мира.

---

(№ 1510)
А вы видите, что происходит в стране!?
Это я раньше не обращала внимание или обозревалось все не на столько ярко или же ничего такого печального не было. Происходящее пугает, хочется бежать из страны, пока не выдумали закон о запрете покидать ее вообще. Хотя тут же всплывает паранойная мысль, а вдруг все нам преподносят в таком свете специально, дабы мы съехали, а там нам будет еще хуже или мы лишние в этой стране, гонят или ну хз чего еще. Сложная эта политика. Для моего понимания. Одно ясно: поебень какая-то. Хочется жить лучше, спокойнее. Жить бля.

---

(№ 1509)
Стоишь под душем утром буднего дня, формируется в мозгу мысль. Приходишь на работу, вот сейчас зайдешь в дайри, запишешь. Но все на столько паршиво, что и открывать сайт нет желания. Хочется отсидеть, убить (а ведь я ко времени отношусь щепетильно) эти 9 часов и в жизнь. Ссанина. Один день все спокойно, работаешь. На следующий же начальство выебнет какую-нибудь поеботу и все к херам. Рассчитывала уволиться, как выйдет декретница моя - сентябрь/октябрь. На данный момент мозгоебства, планировала уйти в июле. Но и эта дата с каждым днем сдвигается все ближе.

---

(№ 1508)

Даже если твоя клавиатура с подсветкой. Подсвечены только основные буквы. Но не символы.

Знаете, как в тех фильмах годах эдак 80х когда женщины, стремившиеся к знаниям и высказывающие свои точки зрения в мужском обществе, воспринимались с насмешкой и умилением. Мол глупышка, куда ты лезеж ути пути. Или же в штыки.
Порой. Сейчас. В какой-то мере. Понимаю их. В голове формируется идея, образ. Ты его высказываешь, а в ответ все такие же умилительные хихиканья и фразочки "женская логика" "да ты ж параноик". А что если женский гибкий ум, с мыслительным процессом не в виде прямой, а в виде "все взаимосвязано" прав. И тому подтверждение откроется лишь много лет спустя. Или же мужики стоящие у информационной доступности, открыв этот факт, скроют его. А женщины так и будут продолжать считать себя недалекими параноиками с богатой фантазией.
Но возможно я ошибаюсь. И м правы.
П.С. Я не феминистка.

---

(№ 1507)
Атрофирование мыслей от рук. Формируешь в голове полноценное мыслеизлияние, мнение вывод повод с вишенкой на верхушке в виде эмоций. Но что же так тщетны попытки запечатления, буквовыведения что делать что что что :С
Уже и не узнаю свое избранное на дайрях, лишь парочку три.
А еще фики книги. Первые читаю, последние пылятся.

Что в жизни.
У женщины конечно же самореализация - очаг, семья дети бла бла. Не для каждой. А когда частично этот аспект реализован и большего от се не требуешь не ждешь да и не надо. Карьеристка (в этой сфере работы) из меня вообще нет вы что фуууу. Но творчество, жилка. Где-то бьется задыхается. Требует выхода, но сил то нет.
К сожалению все вот так. Надеюсь в ближайшем скором будущем заняться поиском нового. Более подходящего под мои силы, умения. О стремлениях пожалуй и не стоит упоминать. Хех

---

(№ 1506)
И снова и снова
Перечитывая закрытые записи, из подсознания. Из уст той, что завалена будничной рутиной, молчит. Не узнавать.
Я не хочу вас слышать и слушать. Зачем так громко говорить о постороннем, действительно понижая айкью всей конторы. Наушники в уши, нахуй вас, н а х у й!
В какой-то момент, день или секунду спадают ли розовые очки, опускаются ли руки, безнадега тоска
Статика геопозиции и ветер мимо. А тело просит гибких плавных рваных линий себя. И все ведет куда-то в сторону кружится голова

---

(№ 1505)
Кажется во мне отсутствует частичка отвечающая за восприятие серьезных ситуаций.
К примеру момент, когда мы с Горьким на легко на двух словах, ни чего не решая долгими разговорами и обдумыванием, просто раз и решили жить вместе. Родители твердили какой ответственный шаг, это серьезно. А я ничего. Для меня было не понятно, что тут такого страшного. Все идет, как и должно идти, плавное течение обстоятельств.
Стоя на кухне, в полу мраке. Я взглянула на квартиру под другим углом и в голову закатилась мысль, что вот это все, все что окружает сейчас меня (мебель, стены, техника) все принадлежит нам. Я в этом жилище хозяйка, очаг семьи. И вот эта самая мысль мне показалась такой давящей. Слишком большая ноша, ответственность или планы на дальнейшее. С другой стороны конечно приятно находится в своем мирке. Но лучше больше не заглядывать с этого ракурса.