(№ 1484)
Помнится, твиттер сменил дайри. И все эмоции за день, уходили туда. Мелкими строчками, чаще гнева и возмущения. Не оформленные, фразы, обрывки. Просто слить, сиюминутный порыв.
Сейчас хочется чего-то большего, глубже. Осмысленного. И желание писать в тви, пропадает. Может быть... что-то... единичное, сказал - забыл - значения не придал. Больше нет этой подростковой публичности. Жажды общения, социализации. Писать только для себя. Настоящей и будущей себя.

Внутреннее состояние напоминает небо перед закатом, плывущее в вязкой холодной палитре бледно-голубых облаков, со слабо заметными, розовыми просветами. Посреди океана, дрейфовать на льдине в штиль. Сумерки сливают небо, воду, снег. Больше нет направлений: верх-низ, вперед-назад... Сингулярность.

---

(№ 1483)
А сегодня день, когда я впервые побывала на аниме фестивале и впервые самостоятельно выехала в другой город, не ближнего расположения. Обманом для родителей. ахах. Несколько лет тому назад.
Тем вечером, 25-ого октября, лег снег, окончательно. Все последующие года, ложился раньше. (Кроме года олимпиады, когда столица угнала к себе тучи) Не припомню информацию по погоде, годов предшествующих. Но после, словно новая дата отсчета. Не имеющая никакого значения или глубокого смысла. Просто замечаю, просто знаю.
Снова 25-ое октября, а за оном не наблюдается белесого покрова. Еще не вечер.
Странное совпадение. По мимо снега, с этим днем есть ассоциация запаха. (Говорят, обонятельная память, самая сильная) Парфюмерной воды. И вот именно сегодня, в общественный транспорт, забежала девушка источая тот самый аромат. Забавное совпадение. (:

---

(№ 1482)
Как вернуться к прежнему ведению дневника
Как реализовать на экране свои мысли, выстукивая различные комбинации из 33-х
Размышления накапливаются, но за нереализованностью, оседают и исчезают. Не получая должного выхода и словно не было. По колесу Сансара, мысли возникают вновь. А потом признаешь, что являешься счастливым обладателем гена морального мазохизма. Рефлексия.

---

2011

(№ 1481)
Морковный торт. Вдоль позвоночника линия. Я обнимаю тебя как раньше.
Опущенные плечи, колесом спина, тазобедренные кости. Хочется плакать. Защищать. Собраться с силами там где ты понимаешь, там где нежность и все проще. Но мы же понимаем кому это не нужно и что сил то нет.
Электричеством по плоти. Улыбкой на лице. Теплотой ладоней. Никаких дозволенностей. Береги себя.
Ведь это была почти что любовь
Почти?

---

(№ 1480)
Складывается впечатление, что у некоторых мамаш действует система пирамиды. Роди сама - убеди в важности и необходимости родить другую - получи 10% скидки на (что-либо) - та в свою очередь убеждает других - получаешь за это уже 20% скидки.
Иначе я просто не могу понять стремление яжматерей привить всем особям женского пола в необходимости обзаводиться детками. Ибо на вопрос "для чего", никаких логичных ответов. А все твои доводы в не достаточности средств для полноценного обеспечения ребенка, в моральной не готовности и банальном не желании (на данный момент и ближайшее будущее, на дальнее не претендую, всякое может измениться) , парируются "дал бог дитя, даст и все остальное" .

---

(№ 1479)
Я здесь. Все еще жива. А может было бы лучше - нет.
Под рукой пачка Rich, не затягиваясь, для пафоса самой себя наверное, прорвать душу. И бутылка вина. Смесь разрывает глотку огнем. А завтра на работу. Да пофиг.
Это не моя планета.
Еще с детства. Не чувствовать себя дома, на своем месте. Дышать не тем воздухом. Поглощая солнечные лучи, не того Солнца.
Все не правильно. Не так. Должно быть совсем иначе. Разве вы этого не чувствуете, не видите?
Кто бля влил в мое сознание эти мысли, эти чувства и желания? Если оно не навеяно из вне, медиа, то что?
Здохнуть. Не узнав ничего, что трепещет где-то под ребрами.
А люди. Вы такие пиздец. Дана одна жизнь, жалкая короткая, не значимая. Не отражающая ничего. Но живем так, словно имеем вес. Врем, обманываем, хитрим, творим гадости. Нет ценностей и внутреннего огня. Все променяли на бабки. Мертвые оболочки инстинктов.
И я никто

---

(№ 1478)
Я ненавижу людей. По утрам в общественном транспорте. В очередях в больницу. Когда шумные и не приятно пахнут. Я ненавижу людей за отсутствие воспитания и норм приличия. Когда слишком грубы и глупы. Глупость. Корень всех зол.
Я не ненавижу детей. Просто отношусь к ним, как и к прочим людям. Не понимаю сюсюкания и не восхищаюсь каракулями рисунка.
Эта короткая запись не будет содержать плюсы прочих. Которые действительно есть.

---

(№ 1477)
Прошлое настигает в неожиданных местах. Не подготовленный, встретиться лоб в лоб с тем, что запрятал в глубь себя, заставил забыть, всепоглощающее чувство вины. Смотреть на последствие творения собственных рук. И физически ощущать боль в этом метафорическом органе. А мысли они такие, как огонь. Дай искру и пламя не потушить действиями повседневности.
Но тогда, это казалось правильным. Выход виделся лишь один. Если бы оно было верным, было бы сейчас так больно. И возникали бы сомнения происходящего настоящего.
Может быть, это только музыка прошлого. Надвигающаяся осень. Надо быть сильным. Взрослым. Сильным.

---

(№ 1476)
Хочу сказать, что до сих пор не знаю, кем хочу быть в этой жизни, в чем мое призвание, что у меня получиться, к чему стремиться, что начинать.
Но могу сказать точно одно, что здесь и сейчас это я. Какая есть, открывающаяся со всеми страхами, изъянами, я. Никогда ранее, ни с кем, ни где.

Каждая ночь - это долгая попытка уснуть, не приятные сны и множество пробуждений. Чем дольше улыбаться днем, тем дольше истерика вечером. Так происходит. Преждевременный настрой (лыжи, коньки, театр, прогулки) - преждевременный. Апатия.
А мысли, это самая опасная часть меня. Параноик паникер. Привет, а теперь думай, пока. Так жестоко, лишить приятной спокойной прохлады здравого рассудка рядом. Ты не поверишь.
Прогрессирующая агрессия, злоба. Отстаньтеотменя
Единственное что понимать - надо быть сильной. Плохо получается. Но есть осознание, а это уже хорошо. И понимать - там хуже. (Но привет паранойя, не пока) Тем самым верить, в тот здравый смысл, что не поддастся выстоит, и что вообще такого там и нет. (Но привет, паранойя). Так за кругом круг. Чувствуешь. Дни кажутся годами. С работы бегом, быстрее бы оказаться дома, а там... ничего. Тоска. Гонишь года, которых у тебя и так нещадно мало. Время - бесценность, которую приходится выносить, именно сейчас. Ирония.

---

(№ 1475)
По радио играла The Hurts– Wonderful life и на меня накатили воспоминания школьных времен. Как сейчас модно называть - 2007й. Вспомнились времена тусовок по лесам и сборищ на катакомбах штольни. Первые рок-фесты, когда только окунался в этот мир неизвестного, черного с цепями и шипами. Оббегал весь город в поисках дисков с той музыкой. Искал плакатики с любимой группой, шмотки, стафф. Обменивались. Тогда не было такой доступности товара, приходилось добывать, выкручиваться. И от того оно сейчас ценнее, то время. Приложенные усилия,распознаются нашем подсознанием ценнее. Чем все вот это. Когда захотел - вышел в соседний магазин или заказал с инета. Да уж, размышления старушки.
Но, бля. Как же было ахуенно.

---

(№ 1474)
Первый пошел. Вчера отправили Тему. Вечер для нас выдался скучненький, не та компания, не те люди. Полнолуние, телец в Юпитере. Да просто не зашло веселье.
Толком не удалось поспать, каждый раз просыпалась с облегчением, что это был сон. И сейчас воспоминания скудны, что же я там на вытворяла. Кажется неких оскорбляла, скандалила. Не вписывалась.
А вот "Прибытие" оказалось достойным. Среди ночи снега и дорог.

---

(№ 1473)
И снова недельный запой.
Выходные пролетели ничего не деланием. В пятницу до больнице и все кровать-кухня
Подобное времяпрепровождение расстраивает. Ведь нам и без того отведено мало. Хочется туда сходить, то поделать. Но финансовые трудности оставляют нас дома. В итоге это пошло на пользу, удалось восстановить свой энергетический уровень. Пополнить запас сил.
Прошло половина недели, силы держатся. Но обстоятельства не дают уйти в отрыв. Ждем выходных, посмотрим.

---

(№ 1472)
И снова я выпадаю. Половина недели работы не было совсем и эта неприкаянность изнуряла. Практически всю недельную работу выполнила за вчерашний день и оставила чуть-чуть на сегодня или на понедельник. Как масть пойдет.
Предстоящие дела таки довели меня до истерики, такой сочной и продолжительной. Не могу я воспринять эту информацию. Пытаюсь перекрыть мыслями и планами о бытовых делах. А вот развлечения вгоняют в тоску. Кажется, что в это время я не переставая буду думать об одном, что и повлечет за собой одни расстройства. Про работу вообще боюсь что-либо осознавать. Эта клоака меня и без того выводит, сейчас больше обычного.
Вообщем не знаю, как оно повернется, будем пробовать справляться. Придется.

---

(№ 1471)
За эту неделю организм восстанавливал потраченную энергию, минимизацией действий и эмоций.
Даже возникший вопрос армии не был встречен истерикой, как прежде.
Видимо прибывание в данном аморфном состояние выкинуло меня из временного потока и как пролетела неделя, замечено не было.
Нахлынуло на меня ностальжи, как в том году с Достом прогуливались, закупались стаффом Хэллоуина. Погода тогда была еще дождливая, слякоть. А сейчас снег 5 см. плотно основался.
И поняла я, что вот он праздник. А мы к нему не готовый, ничего не придумали, не сделали. Как планировалась еще в конце сентября, посидеть с киселевскими, отменилось прошловыходнымными (о какое словечко то) посиделками. Да и не хочется ничего шумного, большого. Семейство куприяновых к сожалению уже имеют свои планы. С остальными семействами мы знакомы частями и в выходные они работаю. Вот такие дела.
Вообщем остаюсь я, как и прошлый год, без особой атмосферы этого праздника. Хоть из тыквы что сделать надо.

---

(№ 1470)
Меня накрывает очередная проблема.
Я люблю декорировать, придумывать дизайн, что куда поставить и как обустроить комнату/дом. Но жилье, что мы сейчас имеем, вроде как временное, наше, не съемное, но не на постоянку. В перспективе (года 3 минимум) переезжать в более пригодный благополучный для житья, город. Значит нет смысла вкладывать большие деньги во временное пристанище. Не только в ремонт, но и на мебель, которую с собой далеко не увезешь. А грузоперевозки не дают стопроцентной гарантии.
Так что я в постоянных терзаниях, что бы я прилепила/поставила/повесила, но не могу. И так же остаюсь без рабочего места, смысла покупать письменный стол - лишние растраты на ветер. Неприкаянность

---

(№ 1469)
А неделю я пропадала в работе. Квартальный и девятимесячный отчет. Крики, беготня, полный загруз. Нервный срыв. Поплакал, успокоился и дальше ебошить. С каждым таким разом мне все больше не понятно, зачем! Я трачу на эту поебень свои силы и нервы. Надо бы найти что-то лучше, подходящее. Некоторые обстоятельства не дают сорваться.Когда же этих обстоятельств не было, что? Что мешало? ... Сама себя успокаиваю тем, что подобные загрузы, раз в три месяца. Забывая о ненавистных переработках ревизий.
Отвратная жизнь на автомате.

Который раз выходные не оправдывают своего названия. Ты вроде едешь расслабиться и кажется успешно осуществляешь план, даже более того. Но итог оказывается еще более плачевным. Киселевские ребята, я вас люблю, но часто у нас так все не вовремя. Боулинг - хорошо, последствия ночного караоке под ром - не очень.
Сил, энергии не набралась. А новая рабочая неделя началась.

P.S. Купили эл. мультирезку, заменяющую терку. Но в связи с событиями выше, так и не опробовали агрегат.

---

(№ 1468)
Два варианта моего состояния
1. Старею.
2. Неудачный первый опыт.
Одолевает страх и нежелание при мысли о переезде в другой город, далеко, не так, что пол дня езды до родителей.
Не хочу жить в каменных джунглях, мне безумно нравятся и расслабляют виды горизонтов лесов, полей, закаты и рассветы не над крышами домов. Без окружающей природы я чахну.
Страшно уезжать далеко от родителей. Которые уже не так молоды и порой нуждаются в помощи. Да и чего таить, не плохо помогают сами. Огород, вещь хорошая, советы и жизненный опыт, бесценны.
И так друзей почти не осталось, далеко и некогда. А переехав будут еще дальше, даже раз в месяц не повидаться.
Не хочется вновь жить на пустом месте, терпеть, копить, лепить. У нас и сейчас все бедно, медленно обустраивается. А тут еще и все заново начинать. Мне нравится декорировать, придумывать дизайн, подбирать мебель. Вот дайте мне полную финансовую свободу, тогда да. А собирать по кусочечькам, по крошкам, так утомительно.

---

(№ 1467)
Уф. пятница выдалась суматошной. После работы бегала по магазинам, искала себе пальто (которое купила только в субботу утром ) хотя пора бы кутаться в шубейку. Первый снег, гололед Накупила на косарь шоколадок, буду ходить с пятнами на лице, но довольная. Хлопья, вино и суши. Пятница должна быть правильной.
А теперь о походе к косметологу. Которая офонарела (самое подходящее слово к ее состоянию) от всех анализов, что меня направляли сдавать. Поматерилась на врачей, у которых я была, выписала направление на анализ, единственный который мне надо было сделать в первую и пожалуй в единственную очередь. А так же отменила мою поездку и иммунологу (аллилуйя). Сделала я этот анализ, оказался готов результат сразу. Теперь снова к косметологу иииии получать лечение.

---

(№ 1466)
У меня проблемы с восприятием своего тела. А все из-за масс, media, окружения.
Когда мы с Горьким проводим много времени вместе (выходные например, отпуск) не возникает мыслей по поводу себя, своих недостатков. Телесных. Временами даже считаю себе достойной внимания, с привлекательной нижней частью (на которую я обычно сетую - лишнее, не накаченное) на верхнюю часть я забила ибо тут ничего (кроме хирургического вмешательства, которое мне нафиг не нужно) не поделать, а низом надо заниматься: худеть, диета, спорт. Но стоит придти на работу, где ходит худенькая стройненькая, сбросившая 10 кг за 5 месяцев. Стоит пошарить по инсте, где культ фито-няш и орехов. Тут же вся самооценка down
Наконец определилась, в какой одежде я чувствую себя увереннее в плане своих комплектаций. Строгий офисный с маленькой долей вульгарности (как сказали бы преподаватели "Пацанок") юбка выше колен, кружева, чулки. Верх безупречен, тут оголять нечего. Хочу на каблуках, работа сидячая, по большей части, так что пройтись от кабинета до кабинета и кухни, труда не составит, а к самооценки плюс.

---

(№ 1465)
Не пишу, потому что ничего интересного не произошло.
Вчера каталась на ревизию. Наслаждалась осенней природой. С:
Составила список, за что я должна отдать денюшку и что необходимо купить. Все бытовое, все в дом. И чет приудивилась. Как дорого жить. А еще больнички, дорогучий анализ, за которым еще и ехать в соседний город.
Прикинула расходы. И теперь в раздумья, покупать ли светлое пальто? Не практично в нашем грязном городе такое носить, но все ж носят как-то...