Цикл записей. 2015 год. Январь.

( № 1444)

Да неужели я нашла в себе силы и выкроила время начать это.
Произошло всего не мало. Но как получится...
А так же стоит упомянуть 2014 год, после. Вот такое временное течение.
Для ясности внесу, что с мая 2014 года я находилась в культурной столицы страны.

Итак. Январь. Был запоминающимся поездкой в Москву. В 6 утра прибыл мой поезд из СПб и я, как самостоятельный человек с 2Гис в телефоне, пошла своим ходом до центра. Погода, сказать, была дождливая и теплая, ни разу не зима. Как к слову и в Питере, что меня радовала только со стороны отсутствия необходимости носить тяжелые зимние вещи. А вот отсутствие главного гостя на этом столе - снега, огорчало и вгоняло в тоску. Продолжим о Москве. Виды от вокзала до центра были под стать столице, а сам центр, как и по телевизору в новостях, культурно - историческим, красив. Подойдя к Красной площади в часов 7 там уже были толпы туристов (как выяснилось позже, не так уж и много) но мне удалось сделать пару снимков без помех. Ужасное и до сих пор тревожащее воспоминание о столице, это сервис обслуживания, стремление наебать (именно так грубо и должно звучать), при покупки сим-карты (теле2 там не работает, еще один показатель, что город помешан на выгоде, а этот оператор самый дешевый) подключили, без моего ведома услугу, оплата которой производилась на прямую с моей банковской карты, а потом... лучше сейчас не вспоминать, еле выкрутилась из этой ситуации (надеюсь, а то мало ли). Везение овер: куранты были закрыты на реставрацию. Больше ничего интересного не случилось. Обошли с подругой КП, ужаснулись ценам в ЦУМе и ГУМе, перекусили в сетевых заведениях и на 12 часов поезд обратно до СПб, более (намного более) приветливый и душевный город.

Фото с Жуковым

---

(№ 1443)
Раздражают люди, которые ноют о плачевном результате попыток все сделать по инструкции и по правилам.
И когда им говоришь попробовать иначе, что тот, кто сказал вот это "правильно" вот это "не правильно" возможно сам ошибся. Пробуй, ищи другие варианты, подходы. А в ответ категоричное нет, все надо делать, как сказано, как положено. И такой весь в расстройстве, возмущен высказыванию, советам. Там же написано, это же правила, иначе - табу. Нет, я люблю правила в некоторых областях, когда все делаешь в точности со сказанным. Но и в таких редких случаях подстраиваю под себя. А если дают, показывают иные выходы, от чего бы и не попробовать, коль не сложно. а что там в правилах пишут... кхм... сходить с этой бумажкой... ну вы поняли.

---

(№ 1442)
По результатам вчерашней ситуации и внезапно всплывшим под утро выводам, хочу сказать следующее.
Виктим - жертва. Большинство моих знакомых (все) узнав, что я виктим, познакомившись с соционикой, хихикают и тыкают пальцем со словами да как так, боль значит любишь, прогибаться под других. Приносить себя в жертву, ради других. (Конечно от части это правда стоит уточнить, что ради других, "другие" это пара избранных персонажей, а приносимая жертва будет окупаться)
Так вот сегодня утром я поняла и другую сторону жертвы. Как мы (я) из себя ее строим. Например накосячив и получив люлей, повернуть ситуацию так, что ты и не виноват, ты тут вообще страдалец хнык хнык пожалейте меня.
Вот такая хитрожопость. Нуашто.
Предпочитаю отчеты эмоциям и подведение заполненности месяца. А не так, как постом ниже. Воспоминания, что же произошло, с утихшим буйством впечатлений.

---

(№ 1441)
Так руки и не доходят до итогов года. Слишком многое произошло. Да только ума не прибавилось.
А вот свести январь, пожалуйста.
Начало выдалось постельным. Как 31ого оба чувствовали себя вяло, так и продолжилось. Насморк, боль в горле, усталость. Без повышенной температуры. Проснулись - покушали - посмотрели сериал/кино - покушали - спать.
Где-то в четверг выбрались до бабули, в первую очередь порадовать своим здравием старичков.
В пятницу до Ленты, покупки. А собсна в субботу новоселье. Где я со своим не окрепшим состоянием заработала продолжение простуды. О самом празднестве не знаю что и сказать. Не успела прочувствовать суть и веселье. Даже встреча с друзьями была перекрыта суетой подготовки и слежения как у кого что все ли в порядке. То ли я такой большой любитель собирать в своем доме компании, то ли да.
Понедельник. Здравствуй работа и недомогание. Выходные - День Рождения Милахи, теперь я должна знать все праздники не только своей родни. Приезд Барсука, единственный, который хоть и поддался идиотскому циклу грязных фоток, остается целеустремленным, идеиимеющим другом.
Следующая неделя началась с ревизии и последующей усталостью, недосыпом. Радует, что в счет переработки дозволено брать пол дня (или день сокращенный - пятница) отдыха, так необходимые мне были.
Субботний вечер не задался. Собрались одной спокойной компанией опробовать настольную игру "Элис" которую лично я очень люблю и всякое подобное Все было прекрасно до незваного появления шумного друга. В итоге залитый пивом ковер, стук соседей, уборка после. Эти сборы компаний, сплошная головная боль.
Последний день недели. Барсук у нас большой любитель Тарантино, собрал всех на "Омерзительную восьмерку" и не прогадал. Фильм удался. Все в духе и стиле режиссера. А диалоги и подача. 3 часа пролетели как один.
И вот мы добрались до последней недели месяца. На работе все так же готовые отчеты, своды и закрытия.
Больше всего меня порадовала пятница. День был полностью заполнен. После работы - результативный поход по магазинам. Как же давно я не покупала себе шмоток, как же я им оказывается рада. А еще рада приобретению и началу заполнения нового ежедневника
Не люблю действия без результата. Вот поехали мы в воскресенье за компьютерным столом. Нашли. А его нет в наличии даже на складах. Ждать звонка. Пол дня в пустую. Хотя с другой стороны, потратила бы я его и без этого, без цельно. Так что хоть что-то при глянули и я наметила себе кое-чего)
Впервые легли спать рано. Очень рано и вместе, точнее одновременно. Вымотали парня.

---

(№ 1440)
Новая дата в дневнике.
Не мало дней и ситуаций оставлено в памяти, а значит утеряно. Обязательно запишу самые значимые и сделаю пометки того, что помню. Да. Как и со всем остальным, что я "обязательно запишу позже"
Новостная лента заполнена и было интересно что почитать) Завершение года, отчеты, воспоминания. И самой бы не помешало подвести итоговую черту, как и на работе, закрыть месяц, свести год. Поставить цели на вступивший в права год, вот только преодолеть страх провалов запланированного. (Будет как один из пунктов)
А сейчас хочу отметить свою повышенную агрессивность.
Точка.

---

(№ 1439)
А декабрь начался не помню как. Понедельник выпал из жизни, но мы кажется прогуливались. Во вторник у нас был фильм "Интервью" прогулка, валяние в сугробах, разговоры с Темой о атмосферных ситуациях. А в среду точно помню продолжила добивать последний сезон "Сынов анархии" Шлюхинштейн И прогулкой до банкомата с Илюхой, с его проблемами в универе, Темины бухания. В пятницу мне дали выходной за ревизию. Потому четверг был моим последним рабочим днем недели. Фиюх) Вечер которого провели за... помню в фалауте рожи создавали (ака симс хд) помню спать легли, а что между этими событиями - провал в памяти.
Выходной начался с забавных походов по домам. Где проснуться, где в душ, а где покушать.) К сожалению на подарок потратила больше планируемого и посему накрылась поездочка на фест( Потому и задротила всю субботу дома, лишь вечером дышали свежим воздухом. Последний выходной недели был наполнен сном, экспериментальными драниками и уютными объятиями. Пожалуй зима началась не плохо.)

Когда ты с нетерпением ждешь определенный день и по непонятным причинам начинаешь в голове оттягивать его приближение, время летит с точностью наоборот, стремительно перепрыгивая квадратиком с даты на дату, в календаре.

---

(№ 1438)
Календарная осень завершилась и все, чего мне бы хотелось, это забыть ее.
Слишком много эмоционального потрясения испытала моя задница.
С одной стороны эмоции поддерживают во мне вкус жизни, а с другой превращают в психа.
Не уверена, что хочу жить с полученными знаниями, информацией. Как никто другой способна переворачивать ситуации нужной себе стороной. Только как бы оно не вышло мне боком.
И вроде правильно горькая правда, чем сладкая ложь. И вроде знание - сила.
Мне необходимо стать сильнее. Мне нужно научиться учить и определять.
Смогу

---

(№ 1437)
Прошлая неделя была как за две. Последнее время подобное чувство возникает в 3й или 4й раз. Сначала понедельник вторник тянулись неимоверно долго, наверное от отсутствия сил и наличия работы. Но не спать до 2х ночи это не помешало. Фильмы, разговоры. Потом новость, здрасте пожалуйста распишитесь получите ревизию в четверг. Поехали в хуево кукуево, 2х часов езды. Домой вернулась поздно. А там и спонтанные поездки в кино, добили "Голодные игры" Два. с. половиной. часа. И опять 3х часовой сон перед работой. Мало.
После столь бессонной недели, вырубилась на всю пятницу. Даже с Горьким толком не пообщалась. Легли смотреть веселый фильм. Но я уснула. И спокойно дрыхла до часу дня. Дрыхла бы дольше, да только ремонтные работы квартиры зовут. И воскресенье, казалось бы спи отдыхай. Но нееет, проснулась в 8 утра, полная сил и рванула в город на просмотр кухонь, мебели. Вечером долгая прогулка и вновь до 2х ночи. да что ж это такое то.

---

(№ 1436)
Каждый раз убеждаюсь, что все беды я себе выдумываю. Но от этого не сдерживаю воображения. Я стараюсь, честно. Усмиряю буйство своих мыслей, а сердце бьется чаще, тревожно. Радует результат приложенных усилий к контролю слов и действий. Выдуманная беда не распространяется на других, не становится реальной.
Когда-нибудь настанет тот момент, минимального количества бредосодержания в моей голове.

---

(№ 1435)
Складывается такое впечатление, что как только я делаю запись в дайрях, не важно о чем или о ком, так случается что-то... не очень приятно. Вполне возможно это мой настрой. В период, когда столько всего навалилось, приходилось высказываться, больше писать, но высвобождение не приносило результатов, а посему возникло это мнение, раз пишу, значит проблемы. И накручиваю. А когда все хорошо, почему-то не пишется, не возникают мысли о записи. Лови момент, наслаждайся. Полагаю это естественно. Желание выплеснуть из себя гнетущее. И большая часть человечества так и не научилась смаковать все приятное случившееся с нами.
Как-то я проводила аналогию. Мол мы вспоминаем все плохое, причиняем тем самым себе вред, когда как стоило бы забыть, выкинуть и идти дальше. С глубоко всаженным в плоть ножом. Если мы его вытащим, сразу умрем от большой потери крови, а если будем держать в ране, успеем добежать до больницы, до места, где нас вылечат.

---

(№ 1434)
- В прошедшую субботу был типапраздник деньбухгалтера. Бухгалтерия не бухгалтерия, если не отметит. Заранее. В четверг. Как уже выяснилось, мне не желательно пить пиво. Медицина, здоровье все такое психика.
Так что дома в четверг я одна и крики.
- Пятница оказалась плодотворной. Тут и работа, и организация подарков, поход по магазинам кухни кухни, прогулка. Даже так случилось попасть на днюху к Макару (вот так дети одноклассниц празднуют уже 3й год жизни) Все это меня изрядно вымотало. А тут еще и драники подавай мужику. Спасибо мамочке
Кажется в ту ночь мы смотрели "Рейд" и я даже не уснула, напряженный фильм.
- Суббота (половина оставшегося дня) была выделена под обои. Их ликвидацию. Вин.
- В последний день выходного у меня заглючила читалка и меня вывел из себя МобиДик надоел. Начала читать другое произведение, моего вкуса и втянулась) А вечерние погуляния закончились просмотром последней серии ого сезона "Сынов анархии" второй раз эта сцена
- Понедельник. Полурабочий. "Рейд 2" уже не столь интересный и захватывающий( Много разговоров о ремонте. бэ
Вот такая короткословица о прошедшем. Сегодня вторник, а такое чувство, словно среда или четверг. Усталость. Еще и снег пошел, туманность. Настроение сидеть дома, у окна, за чтением книги при свете дня. Вечером уже не то. Темнеет рано, не успеваешь. Праздник к нам приходит. Пора задуматься и погрузиться в эту атмосферу)

---

(№ 1433)
Стоило мне не посещать дайря и не вести записи (за неимением времени настроения сил) как избранная лента наполнилась записями. Особенно от тех людей, что уже год не появлялись. Прочтемс
Обязательно запишу о днюшке Доста. О понедельнечном походе в квартиру. А пятницу вычеркну.
Все будет хорошо

---

Как странно быть живым в чернеющем нигде

(№ 1432)
Давно не было столько кошмарного состояния.
Пульсирующее желание лечь спать и не просыпаться, заполняет все сознание, каждую свободную секунду.
Гнетущая депрессия. Забиться в угол, обхватить колени и раскачиваться из стороны в сторону.
Я что-то пытаюсь себе доказать
Отсутствие мысли.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

(№ 1430)
Последнее время я много плачу, не помню, было ли такое раньше, до поездки. Тому есть фармацевтическая причина. И не только. Однако приводящее в действие данный процесс является важным, пожалуй самым важным для меня...
У каждого человека имеются определенные шаблоны поведения и представлений как должно быть. Они въедаются в нас настолько, что вот мы их уже принимаем за свои собственные желания. И если в неких областях бытия они могут не причинять вреда, словно выпивать чашку кофе в утро понедельника. Но на ряду с этим, публичные и межличностные нормы могут оказаться пагубными в своей одинаковости многообразия.
Окружающее формирует нас и создаваемый образ в голове вдруг оказывается отличным от предстающего. Как бы банально не прозвучала эта фраза, но данная ситуация действительно редкость. То, что сформировано в голове об окружающих, так же (еще задолго до) задало самих нас, таких разных, но в сущности похожих. Сталкиваемся или притягиваемся полюсами, измеряя степень схожести шаблонов под маской ценностей и страстей.
Сейчас очень хочется верить в теорию о химическом притяжении молекулярных структур нас. Иначе же, установленные правила дают брешь. Но даже будучи не вписанным в окружность, попытки, слабые и не очень, приблизится. Может быть что бы успокоить буйство сердечной мышцы.

---

(№ 1429)
Вчера после работы была совершена спонтанная вылазка в кузню, на встречу с Ритулькой
Давно не виделись и тем более давно не общались вот так, не о косплее, не о репетициях и не о людях, что со всем этим связаны. О личном, дружбе и что с этим происходит. О работе, сейчас наверное ни одна беседа не обходится без упоминания этой части жизни хД она ведь занимает 8 а то и 9 часов 5 дней в неделю. Половина нашего буднества. Рада была выбраться и повидаться.
Дома вырубилась спать на 2 часа и потом не хотелось спать вообще, просидела за компом до 4х ночи. Вновь это приятное чувство не спать среди темноты окружения, тишины и буйства мыслей. Не определила, полезная ли это способность. Мысли в одну голову не всегда приводят к хорошему заключению. Откровенные диалоги, вот что тут нужно. Человек, достойный уважения. Горький говорит, что ночами он более чувствителен на эмоции и разговоры. да

---

(№ 1428)
Этот выходной среди недели должен был зарядить энергией, придать сил от полученного отдыха. Особенно с учетом того, как я его провела. Одна дома, в спокойствие и задротстве сериалом "Дардевил" (который оказался не плох, в сравнение с моим отношением к нему, в его самом начале выхода, не судить по первым 2м сериям впредь хД). Даже были силы/вдохновение сходить в магазин за продуктами и сварганить себе салатик Возвращаясь на работу в четверг (день, который для меня всегда был маленькой пятницей ибо в пятницу мы работаем до 2х и считай весь день свободен) сил не прибавилось, их по обыкновению хватило до обеда. А чувства "маленькой пятницы" из-за выходной среды, не возникло.
На мое ослабленное психическое равновесие, повлиял еще и вчерашний поход в квартиру, посмотреть на какой стадии съезда жильцы. Ни на какой. В квартире полный срач, чужие запахи, чужая атмосфера, никакого уюта и порядка, разгром. Это было последней каплей в чаше моей восприимчивости мира. Разреветься было выходом. Дальше логические объяснения и успокоения, что тоже помогло прийти в себя, сбросить лишний груз со своих плеч. Впереди еще столько работы... Лунная призма, дайка мне того самого этого

---

(№ 1427)
А в пятницу у нас был праздник "Последние 2 тысячи рублей"
Наверное мы еще недостаточно зрелые для ведения семейного бюджета, а может развлекаемся пока можем, пока живем с родителями и они нам точно помогут. Правильно оно или нет, пожалуй я бы не задавалась данным вопросом, не окружай меня мама-Штир и друг-Дост с их экономией и благоразумностью затрат. хд Но мы то с Горьким те еще любители приятного времяпрепровождения и париться о деньгах в катастрофичной манере, нам пока не доводилось. И аллилуйя. Так что суши, текила и кино, которые мы уже в который раз не можем досмотреть. хд То ли алкоголь, то ли общая усталость, но я не помню когда и как вырубилась. хд
В субботу же веселились наши родители. Вспоминали бурную молодость и ошибки/беды прошлых лет. Не заметили, как настало 11 вечера. а насущные вопросы так и не были затронуты. хд В другой раз ога.
Уже в который раз хочу отметить Хэллоуин как положено, но все не выходит, обстоятельства :С

---

(№ 1426)
Какое-то странное состояние на меня накатило. Не могу вычленить все составляющие. Однозначно оно приносит дискомфорт, но не имеет определенного положения. Гложет, волнует, перемены, переживания.
Может быть я так долго все держала в себе и после выплеска, наступило спасительное опустошение, успокоение, легкость. А сейчас, когда в пустом пространстве вновь начали накапливаться мелочи-заботы, они более отчетливо видны на этом чистом листке и требуют разрешения.
Окружающие мелочи, происходящие не со мной, но рядом как действие или даже только как слова. Накручивают, воспринимаются, проецируются. Я не правильно оцениваю действительность, губительно. В надеждах всегда позитив, а мысленная готовность к худшему. Наверное на мои плечи многое свалилось и потому я паранойю, стремлюсь поделиться своими опасениями, дабы меня успокоили, объяснили, что оно не так, зачастую срабатывает и мне легче, но нельзя так часто выплескивать на близких свою неуравновешенность психики. Справляться самой, я же взрослая. хд

---

(№ 1425)
Вчера поделилась своей проблемой с Достом. Хотя и не ждала от него совета, поддержки, годных слов, подходящих под ситуацию ценностей и характеров. Я просто не могла держать это в себе. Оно разрывало и причиняло боль. Требовало выхода. И т.к. давать этому волю, как раньше, нельзя плохо, испробовала более менее подходящий вариант. И действительно стало легче. Слова "камень с души свалился" подходят под описания моего состояния после. Вроде ничего такого и совет малодеятельный, применить пробую конечно, вдруг. И стало комфортнее, нахлынула усталость и пришло успокоение. Вечером вела мысленные переговоры, помогли. Надеюсь оно будет действовать и дальше. Иначе от этого ничего хорошего не жди.
Стараемся, пробуем, дышим