(№ 1424)
Поселились в моей голове воспоминания и вытекающие из этого эмоции прошлого. Приятное чувство ностальгии. О том, когда еще в школьные времена была вовлечена и поглощена миром песен под гитару на крышах домов и гаражей, поездками на концерты, новые новые знакомства в черно-розовых атрибутах со значками и в цепях с шипами. И почему-то ярко во всем этом сияет воспоминание покупки журналов "Все звезды" "Кул" "Браво" и прочих подростковых. Помню это чувство, когда едешь после учебы, на накопленные деньги с обедов, в город, всего лишь за одним журналом, за малейшей информацией и новой опубликованной фотографией свои кумиров, на то время. А потом сразу обратно. Обвешиваешь стены комнаты плакатами, ведешь рукописный дневник, слушаешь Токио Хотел и смотришь сериальчики про школу по тв. Все в гордом одиночестве ибо тебя тут никто не понимает и не разделяет твои увлечения. Вот же были времена)
Люблю эту свою способность, погружаться в воспоминания, прочувствовать вновь те моменты новых впечатлений, тихих будней и метаний. Как странно, воспоминания боль не происходят в чувствах. Просто воспоминания, что да.
Хочу приехать домой и повторить вечернее времяпрепровождение тех времен. Одна для себя)

---

(№ 1423)
Ох и изматывающий же вчера был день.
Мало того, что не высыпаюсь, истязая свое тело и мысли, которые теряют свою гибкую здравость из-за. Так вот еще и обрекаю себя на долгие поездки в переполненном общественном транспорте, вызывающие головную боль и причиняющие стресс. Покупки техника бытовуха. От голода сгибает пополам, от нервов клонит в сон.
Но не поехать спонтанно, сразу после этого в кино, в другой город, на ночной сеанс... Да щааааз! Чур я за рулем! Шучу шучу, вожу тачки только в гта, от столба к столбу.
Опять засыпать после часа ночи. Активные буднества. Обещания самой себе "приеду домой сразу спать" ахахахах

---

(№ 1422)
Отвлекая себя размышлениями или приходящие сами. Вот.
Не ненавижу свою работу. Не слишком напряжно, не слишком мудрена. Но не без казусов конечно. Выдается свободная минута-час-ы, хочется общения. От обсуждения сериала, до душевных излияний позволения с. Не хватает Вики, с первой моей работы. эх. Даже простые, веселые сотрудницы не заменят той странности, что возникает между людьми со схожими интересами. Когда вы оба этика, разность ценностей остается за бурными дискуссиями. Квинтэссенция. В своем хорошем расположении духа, мозг (расположение духа мозга, ога) требует действий! Будь то бла бла бла, поездки за. или чудотворение-производительность. Что бы с кем бы. И ведь не каждый всякий.

---

(№ 1421)
Тому, что я стала слишком чувствительна есть причина. Зашкаливающие эмоции, слезы, радость.
Можно ли отнести сюда же остроту реакций на смену времен года?
Сначала была осень и я не придала значения ибо ее я и без того чувствую, наполняюсь необъяснимыми порывами. Зима для меня всегда была временем года, следующим за осенью, ранний снег (еще в октябре) конечно же Новый год, выходные, катания на горках с друзьями и дни рождения. Приятное, чуточку волшебное веяние. А сейчас... даже серый будничный понедельник, усыпанный белым снегом на земле и траве, вызывает умиротворенную свежесть/ заряд бодрости/ желание домашнего уюта/ вдохновение.
Но все же я не приспособлена под столь резкую смену настроения, под такую силу эмоций. И выражаю их, не могу сдерживать. Еще не получается применять толику логики.
А музыка... хочется старой готики, с женским вокалом. Ностальжи~

---

(№ 1420)
Как-то ничего за эти дни не произошло. Дом - работа. И устаю через день, хотя в работе вроде нет завалов, дома относительно спокойно. К зимней спячке организм готовится что ли!? хD
Вчера нахлынуло, резко ударило в голову чувство тревожности. В секунду запаниковала, расстроилась, сердце заколотилось с бешеной скоростью, возникли проблемы с дыханием, не хватка воздуха, чуть чуть до истерики не дошло. Вот это нормально? Так бывает? И мысли говеные. Успокоила себя песней и хотела лечь спать, как позвонил Горький, когда встретились, все забылось. А вот сейчас, на работе, ситуация менее пугающая, но тоже странная: возникшие мысли мешающие нормально дышать, сбивающие эмоции с толку. Общая тревожность, старх

---

(№ 1419)
Чего я вчера натворилааа.... куда влезла... во что ввязалась...
Меня пока еще это гложет. Оставить на пропитание и развлечения(теперь уже которым фиг) и вообще на жизнь, на 2 года 3 т.р. это я рискнула. Одной мб мне бы и хватило, а вот кормить развлекать мужика, извольте. Конечно родители не дадут с голодухи загнуться и через пару месяцев Горький раскидается со своими нуждами компа. Однако впредь нафиг такое.
О состоявшемся разговоре с родителями... они повлияли на мои страхи и добавили уверенности, надежд. Из-за первого успокаиваешься: помогут, поддержат. А второе ушло на второй план, надо взрослеть, учиться, стараться! с:

---

(№ 1418)
С пятницы на субботу было слишком много разговоров о... много, но не достаточно. У меня всегда так, разом сформировать и выдать не получается. Додумываю, всплывают чувства или же наоборот успокаиваются и открывается что-то, что забыли. Приходится еще несколько раз возвращаться к теме, а оно не всегда приятно или для всех кроме меня все уже очевидно. Что поделать, если моя натура просит расставить все по полочкам и в алфавитном порядке
Когда озвучивалась тема меня и квартиры, было произнесено предложение (предположение) проводить там совместное время, приходить вечерами, иногда на весь день, оставаться до утра. Но о переезде речи не было, как раз наоборот: "тебе еще рано, ты слишком молод, живи с родителями, потом, постепенно переберешься" и вроде все (мы двое) были согласны. Однако со временем в разговорах начало проскакивать именно съезд. Я до последнего тянула и не задавала вопроса, что понимается под этим, полный переезд одновременно или как и планировалось изначально. А потом его необдуманный разговор с родителями, где я увожу ребенка из семьи. (Все конечно не так было сказано и представлено, но в каждой шутки...) До сего моменты не задумывалась о серьезности, последствиях и проблемах. Нет, конечно все имеет место быть, но в моем представлении все было не так плохо, как внезапно оказалось для других и оповестили теперь меня. Я же мнительна с фантазией. Сижу теперь переживаю.
Ведь и правда ему рано, если забрать его из дома сейчас, оставить жить своей самостоятельной жизнью, где нет ежеминутной помощи и заботы от родителей, где надо думать и делать самому. Парни из без того избалованные дети, а ту такое... Вот во мне и засел страх, что ему рано, поживет так недельку (месяц) и убежит домой в комфорт, уют и беззаботность, где все подносят по желанию., бросив не только идею но и нас оставив в прошлом.
И почему-то мои предложения поступить, как планировали изначально, отвергаются, мол попробуем.
Вроде все обсудили, никто не собирается жить отдельно, вместе так вместе. Но мне не спокойно и я еще вернусь к этой теме, с внесением уточнений.

---

(№ 1417)
Как-то я не упомянула момент, когда в четверг на работе мы таки устроили алкогольные посиделки. С медовухой сушами и рыбкой. Не совсем (совсем) не то, чего мне хотелось, но от коллектива не уйти. Да и медовухи хотелось попробовать, вроде сладкое пиво, да только привкус какого-то сена и мочи хD
Вся прошедшая неделя и предыдущая, выдались тяжкими в плане работы, завал, отчеты. Так что вчера отсыпалась и просто валялась, отдых~
Вечерком даже нашлись силы сходить на часок к Альбине, за чаем с шоколадкой поболтать о делах буднечных и проблемах насущих хD Наблюдаю поведение и обстоящие дела подруг с детьми и понимаю, что не хочу этого. Слишком эгоистична я и ленива.)

---

(№ 1416)
Люблю встречать в общественном транспорте людей, неформальной внешности. Не хипстеров, не модных заботящихся о своем внешнем виде, нет. (На таких конечно приятно смотреть, но это не то) А именно тех, как 5-7 лет назад. В напульсниках и с торбой, разрисованные символикой анархии или стареньких группы, что раньше продавали в БлекСтиле. С цепякой на джинсах и обязательно в наушниках. Приятно посмотреть, вспомнить. Рок жив!
По дороге на работу, от остановки до конторы, располагается маленьких цех по жарке семечек. От него исходит приятный аромат, отдаленно напоминающих запах пекарни, свежей выпечки.) Так вот, держа свой обычный курс, вспомнился Питер, пром.зона, как ходила/ехала мимо всех этих огромных территорий заводов, в сумерках, по тонкому слою снега на голой земле и дабы сократить путь, по кустам. хD В настоящем, прохожу сквозь частный сектор жилых домов (ничего общего с прежнем) но общий вид, ситуация... напомнила то время. Возвращаться не хочется и по прошествии времени, воспоминания отдают приятным, а не как раньше.

---

(№ 1415)
А у нас сегодня выпал первый снег. Основательно так лег. Покрыв все горизонтальные поверхности несколькими сантиметрами холодной, пока еще белизны. И продолжает идти, крупными хлопьями. Красиво. Дышать легче, глазам отдых от однообразной серости работы. Глоток свежести.
Вновь появилось желание вязанного вечера с глинтвейном, без разговоров и внешних искусственных воздействий. В идеале: загородный деревянный дом, настоящий камин, свет только от огня, единение с природой.

---

(№ 1414)
Вчера пришла домой и сделала так, как хотела. У валилась спать, свернувшись клубочком. Сейчас и не вспомню, о чем размышляла на тот момент, кажется о квартире... но уснула быстро и на 2 часа, разбудила мама.
Позже позвонил Горький и позвал на мороженное, ранее предложенное мной. За просмотром "Драйва" и кофе
А потом эти возвращения домой в час ночи, как же выматывают, уже лечь и спать бы вместе до утра. Скоро
От вчерашнего уныния решила перечитать старую переписку с Глебом, что было уже после расставания. Забавно. Интересное выдалось чтиво, мы вполне хорошо общаемся и в равной степени уделяем друг другу внимание. Этики что уж там. Удалось даже вынести информацию (советы) для себя сейчас. С Горьким не так, наша переписка совсем другая, больше фактов и информации из мира. Говорит, о личном надо говорить с глазу на глаз. Согласна. Хотя мне иногда не хватает от него вот таких милых заботливых сообщений. Не такой он
Приятно проведенный вечер, полноценный сон или же что-то еще... повлияло на мое настроение. Появилось вдохновение, желание заниматься не только работой и личной жизнью. По большей части сил только на это и хватает. Однако и без приливов энергии не обходится. Надо их ловить. Реализовывать.

---

(№ 1413)
Возможно это все таблетки
Уныние и апатия. Пообедали на работе, должны были появиться силы и настроение, маломальское. Но нет, стало еще хуже, только уже без чувства голода и урчания в животе. Хочу домой, забиться в угол и моментально уснуть, без этих размышлений перед сном, без самих снов. И проснуться может быть к выходным.

---

(№ 1412)
Утро началось вполне не плохо. Приятный разговор с мамой в полу-мраке за обеденным столом. Совместное отправление по делам рабочим/учебным с Горьким. И все спокойно, все уютно, тепло.
Однако приехав на работу, не обнаружилось стремления работать и вообще что-либо делать. Листать новостную ленту, читать книгу, смотреть видео, изучать научные факты, писать этот пост. За окном светит солнце, сквозь грозовые тучи и голые деревья. Это создает искру чего-то... чего-то.
Определенно хочется домой, валяться под одеялом. Как сказал Горький: "Давай не поедем никуда, ляжем в кровать, я буду спать, а ты меня няшить" Ох, да бы. И если бы я не работала, а училась, то так бы и поступила. с: Слишком много "бы". А кое кому надо сдавать долги этого семестра и вот :с
Есть некий проблеск алкогольного желания. От "бухнем пивка во дворе на лавочках" до "сварить глинтвейн и поближе к камину, за ужином из сыров и рыб, с десертом после" Может быть бюджетный вариант второго на выходных.
Больше свободы, больше отдыха. От меня.

---

(№ 1411)
Сейчас такое время, что каждая копейка на счету и если призадуматься... необходимо будет прикупить множество мелочей, которые влетят в копеечку. Предстоящая з/п была бы очень кстати, но... Я не могу без андрюхи. То (возможно единственное) что я очень люблю - фотографировать, придумывать концепции фото, не возможно без фотоаппарата (на который даже мечтать пока не стоит) или без андрюхи. Инстаграмм, вот там то я могла немного порадоваться, выкладывая свои недоснимки. Вдохновлялась фото других людей, пейзажами вокруг всем. А сейчас стараюсь не обращать на это внимание, дабы не жалеть о упущенном кадре. Появляется свободные, я бы даже сказала часы. Которые заполняются не всегда полезными мыслями. фу.
И стикеры (кажется я про них уже говорила) нужная мне функция мелких записей, пометок. Ну лучше я запоминаю, когда пишу. А носить с собой блокнот и ручку не всегда есть возможность, не все же из записанного запоминается, надо подглядеть, записать что-то еще, вычеркнуть.
Вот и сижу, присматриваю андрюху и плачу от своей з/п, от цен, от этой жизни з/п к з/п
Так у меня еще и карма к неудачным покупкам телефонов. Что-нибудь с ними да случается. Упадет, заглючит... С такой стоимостью жалко выкинуть через год или два. Горького попросить подобрать что ли.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

(№ 1409)
Погода как девушка, каждый день новое настроение. Сегодня дождь и затянутое небо, как раз под "Сверхов". А вчера было солнечно и жарко, гулять~ Дышать воздухом соснового леса и учить английский язык, как Горький красиво на нем говорит, ммм. Разговаривать о чувствах и ревности, об искуплении вины. О планах и страхах.
Замечена особенность, когда я надеваю чулки, кто-то звонит и мы куда-нибудь едем: клуб, парк, пьянка или нечто неопределенное, как в этот раз. Поехали на "буквы" нашего города, в каком-то кукуево... хD
А после мини-приключения, обратно, учить английский и повторять физику.
Пересматривали "Валли" много умиления и смеха.
Никогда не думала, что мне будет нравиться так много говорить о нас...

---

(№ 1408)
Не решаюсь записать того, что произошло вчера днем. Воспоминания некоторых фрагментов причиняют боль и кажется если я это выложу на бумагу, оно начнет въедаться в меня еще больше, присутствие страха. Но я не могу гнать от себя мысли, не могу просто забить, так не правильно, не для меня. Загнанное в угол рано или поздно обнажит себя. Посему и разбираю все. Сейчас, когда утихли эмоции и есть ответы на слишком острые вопросы, можно взглянуть под другим углом, с иной стороны и вот оно уже видится не таким ужасным. Главное не убегать и выявлять проблему сразу, а решать постепенно.
Не давить. Смотреть с другой стороны. Подчеркивать положительное. Быть той самой шеей.

---

(№ 1407)
В понедельник устроили с Горьким вечерние повалялки и ничегонеделание. И довалялись так до 3х ночи. А вставать на работу в 6. Прям как в старые добрые универские времена - минимизация сна. Посмотрели фильм "Ультраамериканцы" довольно забавный, не разочаровал потраченным временем.)
Во вторник на работе глав.буху захотелось отдохнуть и распивали на 4х литр коньяка (или больше) Веселуха в том, что меня (как не болеющего, не на таблетках(тут конечно не для их ушей знания) и не ждущей детей и вообще молодой) не спрашивают хочу ли, просто наливают. Благо умею цедить и делать вид. Главное сидишь, не работаешь, выпиваешь и слушаешь забавные истории из жизни. А потом их же и забываешь. Не нужная инфа.
Не смотря на то, что легла вчера рано (относительно 3х часов ночи, с 11 вечера) да еще и вздремнула часок после работы (даже полтора, а плюс прогулка на свежем воздухе) сегодня не выспалась и вообще замоталась на работе с этими отчетами за конец месяца, сверками з/п. Хочу домой, кушать и спать.

---

(№ 1406)
Дождливая осень с грязно-желтой дорогой это мое начало вселенной Гарри Поттера.
А посему, под вдохновением погоды, нахлынувших воспоминаний и некоторых фоток... Решила почитать фанфики. Читала весь день, снова забыла, что надо кушать (а это сейчас очень актуально) и пришли эмоции, все такие же, не остывшие ни чуть. Прекрасные, разжигающие огонь боли в груди и слезы на глазах. Благо произведение было красиво и грамотно построено. Ностальгия эээээх ~

---

(№ 1405)
Сегодня была отличная осенняя погода, в такую грех сидеть дома! Без раздумий согласившиеся погулять Настя и Леха, составили прекрасную компанию сего дня) Прошлись по нашему парку, сколько же там народу. И все еще катаются на великах, роликах. Молодцы. А вот с кафе туго, все закрылось, конец пляжного сезона. Поехали за горячим кофе в город и после леса, гуляли по архитектурным местам центра.
Замечательный день, перетекающий в вечер. Хорошо проведенное время, с приятными разговорами, весельем и пользой. Чаще бы так выбираться.