(№ 1404)
Последнее время мы редко выбираемся куда-то вдвоем, а особенно в кино. Удачно подвернулась картина "Бегущего в лабиринте 2" которая оказалась менее интересной, чем первая часть. Запоминающийся удар Минхо с колена. Вау вау я тоже так хочу! ц. хD Красивая съемка в поваленном здание, со стеклом. Интересная интерпретация зараженных людей. Было слишком много персонажей, которые появляются перед камерой и создают эффект "вот я такой важный, заострите на мне внимание, остановите музыку, я центр событий" а потом он умирает или сливается с остальными. хмммм
Повидалась с Андреем, хипстота моя) Заказала у него 2 магнита, на будущее хD Попробовала вкусненький бисквит его мамы :3
А после вновь разговоре о неправильности и бессмысленности. Нет сил и знаний изменить помочь разрешить. И это слезы боль истерика. Помню каково.
Странные сны, мне кажется они что-то означают, имеют тайный смысл, послание. Для меня для нас двоих. Будущих.
Спать не подвижно сливаясь, вдыхая выдыхаемый воздух. Завтракать, собирать и провожать. Когда же наконец евридей

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

(№ 1402)
Племяш вчера удивлял новостями) Нашел работу, с Викой у них все хорошо и они собираются жить вместе уже на этой недели или вот вот... А ближе к НГ подать заявление. Сколько мы с ним не виделись, не разговаривали и тут все разом выдал) надеюсь у них все получиться, а то знаю их частые ссоры и скандалы, что наверное придает страсти в их отношения. Жуко/Есть же, при чем она - Жук, а он типичный такой весь из себя Есь, этического подтипа. Весело им
Горький тоже уже негодует, когда же там разрешаться все наши застои, в коих мы не можем принять участие напрямую, приходится только ждать. А бездействие и ожидание нам не по нраву.
Как я уже писала ранее, вчера была хорошая погода и вспомнив детство, мы обкидывались опавшей листвой. И не спрашивайте наш возраст

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

(№ 1400)
Утро началось двояко, как это зачатую бывает, даже не удивлена. Дома и на подходе к остановке. Восход радовал своими красками. Все небо было по-осеннему прекрасно. Словно оттеночная вата растянута и наконец разорвана в одном месте, тонкая по краям, Окрашена золотом солнца, розовыми и голубоватыми оттенками серого. (Нет нет я не пишу 4ю часть того популярного фанфика. Хотя голубые и розовые оттенки серого... звучит как надо хD )
И не сохранить, не передать сей пейзаж. Это осеннее утро словно и не Первое октября, лето. Работать не хочется, отдыхать гулять вдохновляться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

(№ 1398)
13 простых вопросов, которые поставят вас в тупик
Меня они особо не затруднили хD

1. Уметь говорить на всех языках мира или уметь разговаривать с животными?
С животными! Их мир нам мало известен. Во всех странах мне не побывать, а вот животные всегда рядом, понимать пару из видом, уже другая реальность.

2. Иметь способность перематывать жизнь назад или ставить её на паузу?
Ставить на паузу. И думать, прежде чем говорю. Анализировать ситуацию. Не портить все. Отдыхать.

3. Существование русалок или единорогов?
Я большой поклонник воды. Потому выбираю русалок. Не знаю имеются ввиду ли эти вымышленные существа с магическими силами или просто как "животные". На вид единорог - лошадь с рогом, а вот русалка более интересный представитель рода.

4. Умереть, сгорев в огне, или замерзнуть до смерти?
Замерзнуть. Когда сильно замерзаешь, организм для сохранения тепла и энергии, погружает нас в сон. Смерть во сне.

5. Иметь способность читать чужие мысли или летать?
Летать. Мысли можно и спросить, а можно и не интересоваться, что у человека на уме. Способность летать открывает новые горизонты.

6. Родиться с хоботом слона или с длинной шеей жирафа?
Офкузи нос! Это же как 3я рука.

7. Быть сильно волосатым или абсолютно лысым?
Волосатым. При необходимости можно и подстричь/побрить/хим.депиляция.

8. Вы бы отказались от сыра или шоколада?
От шоколада. Уже приходилось отказываться, справлялась.

9. Вы бы предпочли, чтобы на вас было всегда меньше одежды или, наоборот, больше?
Не забывайте, что на улице иногда бывает жарко, а иногда – холодно.
Больше. Можно раздеться, снять лишнее.

10. Испытывать постоянную боль или невыносимый зуд?
Зуд. Можно почесать и покайфовать секунды. А от боли кайфа мало.

11. Иметь машину времени, которая путешествует только в прошлое или иметь машину времени, которая путешествует исключительно в будущее?
А обратно, в мое время то оно вернет или как? Пусть будет будущее, прошлое мы хоть как-то знаем.

12. Всю жизнь носить мокрые носки или влажную одежду из сушилки?
Одежду из сушилки. Холодные, промокшие ноги - это медленный ад. И простудные заболевания все от них.

13. Чтобы никто не пришел на вашу свадьбу или никто не явился на ваши похороны?
На свадьбу. Мы и сейчас возмущаемся, зачем свадьбы, зачем там все эти люди и дурацкие традиции празднества.


Можно брать как фм

@темы: FM

---

(№ 1397)
Возвращение к прошлому, чтение о тех днях, показывают, что в моей жизни было больше активного время препровождения. Общалась с разными компаниями людей, старались куда-то выбраться (кино, пьянки, готовка, прогулки, творчество) Раньше было больше сил и времени на это. И люди, раньше их было больше вокруг меня, рядом. Не жалела сил, ехала в соседние города на встречи, ночевки. Заполняла время как могла.
Однако. Депрессия, суицидальное состояние. Все больше и больше закрывалась, уходила в себя. Самоизбиение и получение кайфа от сего.
И вот когда все начали разбегаться. Когда началась работа, крадущая больше сил и времени. Финансовый контроль своего бюджета. У кого-то семьи, отношения. Когда мы начали тонуть в серости этих будней...
Спасительным маяком для меня оказался Горький. Он был рядом и вытаскивал меня на прогулки (природа лечит) Он выслушивал мои разговоры о прочитанном/просмотренном, делился своим мнением. Он активировал меня, показал, что можно обсуждать детские мультики и современные теории квантовой физики. Открыл красоту логике. Он не дал мне утонуть в себе, придал сил и смысла, оживил. А сейчас сам идет ко дну и я с ним.
Возможно это только такой период. Возраст, развитие, переход от школьника к самостоятельному взрослому. Я не знаю как помочь и не дать нам (ему) загубить все. Только бы не оттолкнул. Паралич души.

---

(№ 1396)
Сегодня(уже вчера) была грустная прогулка. Началось все не плохо. Но вот Тема... не могу я долго выдерживать его неадекват в компании. Наедине, при общении вдвоем, все хорошо и шутки и космические разговоры, подача шикарных идей (которые он слабо развивает, но я то могу) Но как только с нами есть еще хотя бы один человек, все, убейте меня! Килмиплиз!
Мой мозг, в защитных свойствах абстрагировался, ушел в свои думки. И надумал вопрос, "а чем же я занималась на 4м курсе, как проводила досуг?" Прекрасно помню 3й и 5й (в данном случае 1й и 2й не рассматриваются, хотя и их я помню) Попытки вспомнить не увенчались успехом, а потому и полезла в днев. Как хорошо, что в те времена я вела его постоянно) Сейчас бы так тоже.
А там:
Приезд тети с сестрой. Завершение одних отношений и воспоминания о давно прошедших. Прогрессирующая социофобия. Вдохновение писца. Завершение анимешного. Но все еще слешное, ГПшное. Фотосет Ф4. Знакомство с соционикой. Альбина родила. НГ у Бланки. Начало отношений Саске с Итачи. Знакомство с Жуковым из нск. Куча каких-то мимоходных знакомств с парнями. Фотосет от Томняши и Тени. Выяснение, что Некит мей племяш. Косплей Наруто. Фотосет Крис и нас с Шуриком. Много задротства во всем: азиаты, манга, кино, книг, сериалы - сезон за день, еще пока футбол - испанцы. Много общения и поседелок с одногруппницами, Ф4, Катюхой - ее переезд то к Штиру, то к Гюго. и др. но уже не так весело, как раньше. Депрессивные настрои. Очень много депрессивных настроев.

---

(№ 1395)
Официально! Мой андрюша не подлежит ремонту( Всего полтора года проработал и весь такой хороший (если не ронять) Не везет мне на телефоны.
Замечено, что появилось больше времени, которое не убить легкими телефонными игрушками. Это плюс.
Минусы:
- Нет под рукой "блокнота" для пометок, что купить, что посмотреть, спросить....
- Нет интернета, окей гугл...
- Самое обидное, Нет фотоаппарата, нет инсты. Для нее я старалась, придумывала композиции, выискивала пейзажи. (не все выкладывала и приберегала на потом)
И даже не знаю когда смогу купить новый, меньше 10ки уже не то, а денег нет, уходят на другие важности. Да и страшно мне теперь такие бабки отдавать(

---

(№ 1394)
Одну неделю болел Горький, через неделю простыла и я. Обычно я могу припомнить моменты, где и как охладилась, но вот не в этот раз.
А еще и на работу надо было ездить. Не выгодно болеть, денег и без того не хватает на все предстоящее...
В четверг меня замечательно отвлек Андрей, переписывались весь день, благо самой работы было мало. В пятницу (и аллилуйя, работаем до 2х) так же помог с отвлечением, плюс медленно выполняла работу и вообще мне было легче, чем в четверг. Даже смогла сходить вечером к родне Горького, посидеть за столом и выдержать целый фильм. Быстро переболела. (тьфу тьфу) Так же замечено, что при болезни читаю медленнее и разборчивее хD

---

(№ 1393)
Не могу подобрать слова, что бы описать свое состояние. Осень - поистине мое время года. Бабье лето и холодные пасмурные дни. Желтеющая листва, на деревьях, под ногами. Иная текстура всего составляющего вокруг. Запахи. Я словно растворяюсь. На столько это мое, что хочется каждую минуту восхвалять великолепие состояния природы. Это какое-то волшебство. Мне так жаль, что я не в состоянии выразить, описать свое состояние. Хочется поделиться этим с каждым, хочется что бы каждый чувствовал подобный полет

---

(№ 1392)
Сентябрь. Первый день осени. Мое драгоценное состояние погоды. И погода радует, самое идеальное. Когда утром и вечером прохладно, можно надеть штаны, кофту и даже шарф. А вот днем тепло, порой жарко, надевай скорее шорты, майку и кеды. Хорошо бы такая погода простояла еще месяц, есть планы, для идеальности которых, необходимо тепло и солнце.
Духовный подъем. Вот как правильно назвать это состояние. С самого утра, как только открыла глаза и проговорила "осень" заметно улучшилось настроение. Хочется петь и танцевать. И конечно же порадовал Горький. Мелочь, слова, но кажется большего и не надо.
И мне страшно. Когда все удачно складывается из таких приятных мелочей, ожидаешь гадость за каждым углом.
Но а пока... Особый запах раннего вечера, закатов, осени.

@музыка: OneRepublic – Stop And Stare

---

(№ 1391)
Если ты после смерти выберешь светлую сторону, помощи людям и разоблачения планов зла. Я выберу сторону тьмы. Мы будем противоположностями, будем сталкиваться на заданиях. Свет и Тьма, Добро и Зло. Мы будем разными, по разные стороны баррикад, но мы будем это вот то самое, ога, да!

---

(№ 1390)
Мне кажется, что я теряю себя.
Свои увлечения, занятия, активные действия. Мне даже не так интересно засиживаться за сериалом или книгой... одной.
Куда более увлекательно и я даже нахожу это романтичным, делать все вместе. Мне хочется быть рядом 24 часа в сутки. И совершенно понятно, что так нельзя, так не правильно, такой мой настрой только все погубит. Мы должны отдыхать друг от друга, получать информацию и эмоции, а потом делиться этим. Но нет же, находясь где-то с кем-то, все мои мысли о нем. Помешательство какое-то. Может быть так всегда с серьезными отношениями на начальном этапе. За все годы и разы мои прежних отношений, подобного не наблюдалось. Не хочу совсем потеряться, ведь я стану хуже, буду бегать как хвостик, преследовать и во всем потакать. Уже сейчас я неосознанно увлеклась некоторыми его компьютерными играми, разными сферами научной деятельности, что интересна ему.
Порой ловлю себя на идиотских мыслях истерички и даже выплескиваю это в действия, настолько отвратительные, что они описаны в типичных бабских пабликах.
Интересно, совместное проживание улучшило бы ситуацию? Он был бы рядом, мне не пришлось бы переживать и занимать голову мыслями где он, с кем, чем занимается. Может быть тогда освободилось бы место для творческий идей.
Работа и отношения - да. Но нужен творческий выплеск, самореализация. Застой угнетает и "творишь" как можешь чушь.
Даже прихожу к выводу, что эта неопределенность, не стопроцентная уверенность - есть хорошо. Некое напряжение, электрический разряд. Не дает тебе расслабиться, запустить себя. Быть интересной, сообщать что-то новое, раскрашивать эмоциями, сохранять лицо во всех смыслах.
Но боюсь наскучить, надоесть, стать обыденным и постоянством.

---

(№ 1389)
Вновь упускаю столько записей. Они сотрутся из памяти, залягут на дно. С хорошим так всегда. раз и два. А плохое... с этим иначе. навязываем, накручиваем, холим и лелеем сострадание к себе, самобичевание как это прекрасно.
Хотела написать, о чувстве пустоты своего праздника, словно упустила что-то. ожидала. но даже на чуточку не приблизилась. и это разъедает изнутри. гниение личности. нельзя так. винить кого-то, надеяться. я только я у себя есть. Виню хуевую себя, но жалею себя ту, что есть у меня. обиды.

---

(№ 1388)
Хочется иметь большую галерею разных картин, в окончании всего себя.
Что бы фраза "вся жизнь перед глазами пролетела" складывалась не в миг, а в часы или дни.
Сейчас слишком много размышлений и разговоров на тему смысла существования, продления рода, смерти...
Когда 5 часов находишься в пути от города к городу, по трассе сквозь леса и поля. многое приходит в голову, как полезное, так и не очень.
Поездка в Новосибирск на сутки, была не плохой картиной в коллекцию. Коньки в жаркий день, долгая прогулка, болтавня, карусели. Немножечко просто.

---

горький вкус собственных духов

(№ 1387)
Вчера я устроила, было за что, или не совсем то что бы было... истерон. красивый такой. с раскидыванием вокруг солнцезащитных очков, бутылок с охлаждающими напитками, сумки и немного драки с моей хиленькой стороны. А этому, бля в кайф. идет и лыбится, провоцирует еще больше тем самым.
Потом я скушала мороженко, погонялась за голубями и у валилась в ожидании киносеанса. Головоломка. мило, забавно.
Уже вернувшись домой, с медовухой и чем-то под названием "с икрой" но на вкус, на мой тонкий иногда вкус "с салом" но даже и так норм.
А вот фильм так и не посмотрели. ну не досмотрели в смысле.

---

(№ 1386)
Каждые выходные столь насыщены, что я их забываю. Одни перекрывают предыдущие. А записать все как-то не до
Приобрела себе велик. вечерние покатушки. С Достом и парочкой веселились за поедание суши, в "Еврогейском дворнике, вход через суицидальную аптеку" хD Много много прогулок, музыки и все еще новых мест.
На прошлых общалась с одноклассницей, умилялась ее дочке и вот такие ситуации пробуждают тот инстинкт. рано рано. я еще попробую реализовать себя, а не вкладывать силы в попытки реализовать продолжение.
Гуляли с Достом, много разговоров об отношениях, творчестве и планах на будущее. неясных
Встречали туманный рассвет. Засыпали в объятьях.
На этих - смотрели футбол и короткометражки ужастики. поняла, что одни дома, ночью и я нереальный трус. но как же здорово прижиматься к защите
Гуляли с Шуриком и вот она старость/взросление, когда разговоры о что я посмотрел/почитал/узнал, сводится к минимуму. преобладают беседы о работе, семье, отношениях. мдамс Не купила ту потрясающую майку с Джакондой. грусть.
А в пятницу лежали на лавочках, молча. до прихода полиции. комендантский час. ух какие мы опасные дивиргенды хD
Катались на каруселях, гуляли в лесу и смотрели баскетбольный матч нашего мера. получали зачет по фре. теперь много футбола. это не описать как очень радует.
Сейчас в планах поехать на пляж, поваляться за книжкой. Вот только бы дождаться пробуждения некоего засони. И как мне удается лечь в 8 утра, а встать в 11 утра этого же дня и гуд. Оо
А бывает все плохо, словно внутренности поедают изнутри. хочется все бросить и бежать. но мы учимся. преодолять взрослеть мечтать планировать.
в попытке жить

---

(№ 1385)
Положено начало небольшому секретному эксперименту.
Хотелось бы не прогадать и не отложить на полку хороших воспоминаний. Хотелось бы серьезно. Пусть первый блин будет комом, экспериментальным. а дальше лучше. Есть идеи, они приходят, они были, они вдохновением навеяны и активацией. Не лениться, не противиться. Поверить.

Слишком много слов в себя и в никуда. Не так то все просто стало, не так как раньше. Сложная ситуация, чем дальше, тем серьезнее, тем сложнее. Иногда я не понимаю, виню себя за не способность помочь и подобрать правильных слов. сделать первый шаг. Иногда хочу все бросить и уйти, как обычно и поступаю в своей жизни. задавлена прошлым. а надо выбирать будущее, покидать зону комфорта и стабильности привычного. рискнуть. чувствовать. поверить в других. в конкретного человека. в нас. еще многое предстоит, в процессе. а я давлю на болевую в стрессе своем.